Dia 279: Consegui!!!

Pela primeira vez em 15 anos, consegui enganbelar meu marido e surpreende-lo totalmente com a festa surpresa que meus sogros prepararam pra ele! Fiz parar em shopping lotado, na padaria e no transito. E ele fez tudo com muita paciencia. Disse que eu estava meio estranha, mas nao imaginou sequer por um instante que estavamos indo pra festa dele! Meu marido e pensador, planeja tudo previamente e nao reage bem a imprevistos. Pessoa perfeita pra surpreender, nao e mesmo? Mas, depois de passar uns 10 min em choque, resolveu aproveitar a festa e ate ouso dizer que se divertiu. Nao e facil fazer 40 anos, tampouco reagir positivamente ao inesperado. Estamos dando umas liçoezinhas cognitivo-comportamentais pra fortalecer as sessoes de terapia! Hahaha... Foi uma noite legal. Reunir a familia dele em um lindo restaurante a beira-mar? Momento raro que a gente nao deixa passar. E nao perde tempo com o mau humor!

Dia 278: paciencia!

Ter paciencia e uma qualidade admiravel. Qualidade essa que eu nao possuo. Sou esquentadinha, me irrito facil, nao sei esperar. Estou lutando ha anos pra tentar mudar minhas reacoes em certos momentos, tentar nao me atirar de cabeça em qualquer situacao e acabar me frustrando porque falei ou agi justamente da maneira que eu nao aprovo. Se a intençao e o que interessa, podem crer que as minhas sao as melhores. O resultado final? Nem sempre o planejado. Paciencia.

Dia 277: praia, praia e mais praia!

Durante seis dias, o foco das minhas filhas foi somente um: ir a praia. Tres horas de banho de mar por dia. Esta bom ou quer mais? Elas sempre queriam mais... Exercicio interessante esse de tentar ver a vida como uma criança. E lembrar de quando eu era criança e o que me divertia. E eu adorava tomar banho de mar! Ver a alegria das criancas faz tudo valer a pena. E me faz pensar o quanto a vida pode ser simples e feliz.

Dia 276: 24 de Dezembro

Voltando a civilizacao, hoje em terras curitibanas, vou dar inicio aos meus posts perdidos. Hoje, como estou muito emotiva, vou extravasar por inteiro. Dia 24 de Dezembro, vespera de Natal, e o dia que considero o mais emocionante do ano. Desde pequena, experienciei a tradicao de se reunir a familia, apagar as luzes da sala - deixando somente as velas do pinheirinho a iluminar - e cantar hinos de Natal. O ultimo, sempre o Noite Feliz. Depois desse hino, as luzes eram acesas e todos se abraçavam, desejando Feliz Natal e renovando votos de amor uns para com os outros. Todo Natal eu chorei. Todo Natal eu choro! Aquele abraço gostoso das pessoas que voce ama, aquele "eu te amo" saindo da voz engasgada de meu pai...enfim, aquele jorrar de gratidao pelo grande ato de amor de Deus para com a humanidade. Agora adulta, nem sempre posso passar o Natal com meus pais, meus irmaos, tios e primos. E tenho a consciencia de que serao cada vez mais raros esses grandes encontros. Por isso, da minha maneira, um tanto "torta, tento celebrar o Natal com minhas filhas criando e/ou mantendo tradicoes que as façam sempre celebrar o real presente: Jesus! Gostei do dia 24 de Dezembro de 2013. Tentei, ao menos, promover um momento de reflexao e agradecimento a Deus. Mesmo sendo a unica "Schulz" da festa. Ok, me corrijo: havia la duas menininhas que mantem meu sobrenome: a Julia Schulz Walber e a Laura Schulz Walber. E, justamente por elas e para elas, luto pra que o Natal continue sendo uma tradicao de familia. E admito com orgulho: chorei novamente! Disse varios "eu te amos" e recebi muito carinho de volta. Uma infima parcela do amor de Deus por mim. E por voce tambem. Que venham muitos outros 24 de Dezembro. Que eu chore muito. Que agradeca muito. Que ame muito.

Dia 275: internet na praia?

Artigo de luxo! De vez em quando pegamos o sinal da pousada aqui da frente! Os donos gentilmente cederam o sinal e a senha pra nos! Mas, o sinal nao vem forte e fica muito devagar e imprevisivel. Se eu nao aparecer por aqui nos proximos dias, volto a civilizacao no dia 29...

Dia 274: praia de Bombas - Santa Catarina - Brasil

Vivi muitas historias bonitas que sao associadas com esta praia. Hoje, estamos aqui novamente, na casa dos meus sogros. Ok, o mar e bonito. Mas nao e mais o mesmo. Eu sou bonita, mas nao sou mais a mesma tambem...(pra nao perder a piada, fiz esse ultimo comentario sarcastico). Nao vou procurar agora o autor da frase, porque a conexao esta muito ruim. Mas e muito sabio o proverbio que diz que nunca mais voce vera o mesmo rio. Porque o rio muda e voce tambem. A cidade mudou muito. E, tristemente, pra pior. Eu mudei. Nao sei se muito, tampouco sei se pra melhor ou pior. Nao vi a mesma praia. E nunca a verei novamente. Nao consigo dizer se essa afirmacao me alegra ou me entristece. Tampouco definir meu sentimento interessa. Porque a vida segue seu rumo. Querendo eu, ou nao.

Dia 273: emocoes de aeroporto!

Ontem fui buscar meu marido no aeroporto. Durante aquele processo longo de aterrisagem, deslocamento da aeronave, desembarque e retirada de bagagens, fiquei observando os reencontros! Lembrei de uma cena do filme "Love Actually", onde o diretor da importancia ao fato de que os reencontros de aeroporto demonstram o amor que as pessoas sentem umas pelas outras. O carinho do abraço, a emocao do choro, o riso facil que aparece no rosto. Quem ja experimentou esse reencontro, sabe o que estou tentando reportar. E ontem fiquei ali, observando o amor que pode inundar coraçoes. E nao pude evitar pensar que, se as pessoas pudessem ter e doar para estranhos 10% do que dao pra sua familia, o mundo seria um lugar melhor pra se viver. Ironicamente, o amor evidencia o egoismo.

Dia 272: suor!

Estou, cada vez mais, confirmando a teoria de que o esforço de terminar uma corrida e muito mais mental do que fisico. Quanto mais perto do objetivo final, mais cansado voce esta. E quanto mais pensa no cansaço, mais voce pensa em desistir. E quanto mais voce dá vazao a esse sentimento, mais cansado fica. No meu caso, o objetivo tem que ser definido antes de comecar. Definir no meio do processo onde sera a linha de chegada nao funciona. Com certeza, eu vou parar antes. A mesma logica esta funcionando pro blog. O deesafio e o objetivo foram definidos ha 271 dias. Agora nem penso em desistir. Porque nao quero dar vazao a duvida.

Dia 271: ferias pro blog?

A blogueira entrou em ferias. O que fazemos quando estamos de ferias? Esquecemos dos compromissos. Estou em uma fase onde o blog é mais um compromisso do que uma diversao, entao...esta explicado. Mas fico a me perguntar porque coisas que começam sendo um prazer acabam virando obrigacao. A excitacao do primeiro amor acaba e é preciso redefinir expectativas e conceitos. Ha alguns meses li que, para se manter criativo, e preciso comecar e TERMINAR algo. Essa e meu objetivo agora. Sugar criatividade na marra. Forçar o cerebro a produzir. Vamos ver no que da.

Dia 270: o encanto do mar!

Que magia envolve o mar? Que sentimento é esse que traz alento e tranquilidade ao se ver o mar? Nao sei explicar, mas somente o fato de ver o mar ja é suficiente pra melhorar meu humor. Agora, morando bem longe de qualquer oceano, entendo a atracao que os canadenses tem pelo "ocean". Lagos sao bonitos e trazem diversao pras crianças. Mas fica aquela sensacao de que sao somente substitutos, atores de papeis secundarios. O protagonista dá show. De beleza, de grandeza, de força, de renovaçao.

Dia 269: shopping no Brasil

Tudo bem. Eu moro no interiorrrr. Minha cidade tem 160 mil habitantes. Ja e grande pro meu gosto. Mas, nem se compara a populacao da area chamada Grande Toronto, com 1,5 milhoes. Estou aqui na casa dos meus pais no Rio de Janeiro e ja fui ao shopping tres vezes essa semana. Na minha cidade, dificil eu ir ao shopping mais de uma vez por semana, se nao menos. E eu moro a uns 700m do dito cujo. O shopping no Rio estava tao cheio que a minha filha perguntou se era "black Friday" (um dos unicos dias do ano de shopping cheio na nossa cidade)! A diferenca? No Canada, vou ao shopping pra comprar, nao pra passear. La, tenho diversas opcoes de lazer ao meu alcance, acessiveis e seguras. E muita natureza em volta pra se divertir. Aqui, se vai ao shopping pra tudo: comer um sorvete, ir ao cinema, caminhar, deixar as criancas correrem em um dia de chuva e...comprar. Me desculpem os que curtem isso, mas, pra mim, ir ao shopping nao e sinonimo de diversao.

Dia 268: direito

Ok, vamos discutir a semântica da palavra "direito". Acordou com o pé direito? O dia vai ser bom. Fazer direito? Igual a fazer certo. Nasceu com dois pés esquerdos? Você e atrapalhado ou sem sorte mesmo. Quem escreve com a mão direita é destro. Ter destreza? Igual a ter habilidade pra alguma tarefa. Mão direita no trânsito? Mão correta. A não ser pros ingleses, que não são direitos mesmo. Partido de direita? Convenção. Leia direito! Ande direito! Pense direito! E agora? Não sou de direita, não sou direita. Sou direta mesmo.Muitas vezes acredito que nasci mesmo com dois pés esquerdos. Os constantes hematomas nas minhas pernas me afirmam que estou correta. Tudo porque eu não olhei direito.

Dia 267: sentindo o fuso horário!

Os mais meticulosos podem ter percebido que meus posts de hoje estão com acentos! Um alívio pra uma perfeccionista incorrigível. Ficou até mais bonitinho. Que comentário...bleh! Deixo os três pontinhos pro leitor optar pelo adjetivo de sua preferência. O interessante e que você pode escolher qualquer um! Sem pressão! Sem julgamento! Sem críticas! É só escolher. Ou não. A opção de não escolher também é uma escolha. Pronto. Mesmo contra sua vontade, você escolheu. E eu estou rindo. Não me pergunte porque. Acho que o fuso horário me pegou de jeito! Já passa da meia noite e eu estou acordada. Um caso sério. E raro. Fui.

Dia 266: faltam 99...

Pronto. Passou o dia 265, faltavam 100. Agora faltam 99 posts. Ok. E que diferença isso faz na sua vida? Nenhuma. E que diferença faz na minha? Nenhuma. Não me peça, nesse momento, pra argumentar a favor desse blog. Tampouco me peça pra me voltar contra ele. Mas, que diferença faz na sua vida o que eu vou fazer ou deixar de fazer com esse blog? Seria inútil, fútil e contra minha natureza responder a essa absurda pergunta. Encerro minhas colocações totalmente impertinentes.

Dia 265: mais 100 e missão cumprida!

Seguindo o padrão do post 65 e 165, porque alguma ordem deve existir em meio ao caos de ideias que habita minha mente, agora faltam 100. Não considero que estou cumprindo a missão. Mas ela vai acabar de qualquer jeito. Porque os dias passam de qualquer jeito, querendo ou não. Esqueci muitas vezes, pulei vários dias, tive que correr atrás da máquina. Ainda faltam 100, então acho que não é a hora de escrever as conclusões finais do experimento (agora falou meu lado mestre, que tenta enquadrar minha mente e minha escrita ao padrão ABNT). Não sei mais se gosto da ideia desse blog. Não sei mais se curto escrever nesse blog. Já passei por altos e baixos. Já praguejei contra meu lado criativo e desafiador. Pra que? Parece que gosto de uma encrenca. Quando não tenho problemas, arranjo. E esse blog está em uma fase que posto por obrigação. A quem? A mim mesmo. Aí reside minha loucura. Já disse lá no cabeçalho desse blog: "ninguém está julgando você na intensidade que você imagina". Escrever conceitos pra serem desafiados? Fácil? Ir lutar no dia do desafio e defender sua honra ameaçada? Nem tanto.

Dia 264: 12 de dezembro

12 de dezembro de 2013: o dia em que meu dia teve umas 26 horas! Que frase estranha. Não construída de uma forma gramaticalmente correta, ou logicamente compreensível, ou qualquer outro adjetivo que você queira atribuir a esta. Mas, não vou mudar! A criatura e tão perfeccionista que luta consigo mesma. Um lado que ser criativo, livre, sossegado e desinteressado. O outro quer ser direito (abrindo um parênteses: tenho implicância com essa palavra. Mas opto, nesse exato momento, por deixar esse assunto ser o assunto do próximo post. Fechando parênteses). Depois da volta, voltemos: sabe aquele dia que,ao acabar, você não acredita que deu conta de cumprir tantas tarefas? Dia 12 de dezembro de 2013: dois dias antes da minha viagem, dois dias pra acabar uma lista de pendências, algumas horas pra terminar detalhes pra apresentação de Natal de Ginástica Rítmica do clube onde as minhas meninas treinam. Que sufoco! Fiquei tão nervosa que eu tremia! Por dentro e por fora. Respirando e não respirando. Pensando ou não pensando (outro parênteses: existe "não pensar"? Assunto a ser discutido. Mas, em outro post. Pra eu poder ter assunto. Fechando parênteses novamente). Depois de dar tantas voltas quanto um carro na Fórmula Indy, acabo sem acabar. Porque ficar contando e dando ênfase aos próprios desastres diários incomoda os outros. E eu não quero me dar a chance de ser chamada de chata. Novamente, a perfeccionista ataca, seguida de um golpe da libertadora: se quiserem me atribuir esse título, "tô nem aí".

Dia 263: era pra ser terça...

Status de hoje: Tentando colocar esse blog em dia, mas já não mais animada com o processo. Revisando as postagens anteriores, vi que não fiz o post da terça passada. Como esse blog surgiu como uma grande brincadeira de uma possível ex-futura- escritora-frustrada (ou com potencial não explorado, ou com um superego alterado), vamos fazer de conta que hoje e terça-feira passada. O que eu fiz nesse dia? Não tenho a mínima ideia. A semana passada foi um caos completo. Mas, quem não tem semanas assim? A melhor forma de encarar a minha loucura é levar na esportiva: que bom que a minha semana foi caótica! Sinal de que estive lá! Viva e consciente, em um estado de saúde mental capaz de compreender e diferenciar o caos. Beleza. Vamo que Vamo.

Dia 262? Exausta e perdida!

Esse ultimo mes foi insano. Esse ultimo mes foi exaustivo. Fisicamente. Emocionalmente. Estou exausta. Amanha vou pro Brasil e Domingo vou ver meus pais, Segunda minha irma e, na virada do ano, meus irmaos. A familia e tao importante nesses momentos. Vou recarregar as baterias! Mas, antes disso, tenho que arrumar malas...amanha - ou depois de amanha - coloco esse blog em dia! Preciso sentir que a vida esta voltando ao "normal".

Dia 261: amor de primos

Amor pelos primos pode ser tao forte quanto o amor pelos irmaos. Eu cresci morando longe das minhas primas. Nos viamos duas vezes por ano. E a expectativa, a alegria da chegada e o abraço de partida sao os mesmos. Ano apos ano. Nossas filhas tambem moram longe dos primos. E estou vendo o mesmo amor florescer. E tao emocionante perceber o amor que eles tem para compartilhar. E a expectativa esta crescendo aqui em casa. O final do ano esta chegando e, finalmente, o dia do encontro!

Dia 260: nada!

Hoje vale a maxima aquela: "se nao tem algo bom pra falar, fica quieto"! As vezes, a melhor coisa que podemos dizer e ficar quieto. E eis um desafio. Aquietar a mente, o corpo, as emocoes. Dificil ficar quieto. Tem-se medo do silencio. Na superficie - rasa e barulhenta - e facil viver. Na profundidade e na quietude? Nem tanto. Mas considero um bem necessario.

Dia 259: pra que fazer facil?

Haha. Estava aqui lembrando do meu pai, quando ele falava pra mim: "-pra que fazer facil, se dificil tambem da"? Sou atrapalhada, ansiosa e realizadora. Nao gosto de planejamentos. Quero fazer. E pronto. De preferencia, ontem. E do jeito mais complicado possivel! Nao porque eu escolha o dificil. Minha acao e a primeira que vem na cabeca... E dai as atrapalhacoes surgem. Como tropecar nos proprios pes, carregar tudo ao mesmo tempo, calcular a relacao tempo/espaco com uma formula errada, resbalar nas escadas. Fora querer relativizar e colocar significados e logicas nas piadas bobas demais. Pra que fazer facil? Pra que descer escadas caminhando? Desce correndo, logo apos o tropeçao. Os dois jeitos funcionam e cumprem o objetivo final. Dificil tambem da!

Dia 258: a traumatizante experiencia

Experimentar biquini na loja traumatiza. As mulheres vao me entender. Aquela luz difusa e sua imagem projetada em diversos espelhos, trabalhando em conjunto pra lhe fornecer uma experiencia unica! Pra acrescentar, a vendedora mete a cabeça pra dentro do provador e oferece seu feedback. Todas as estrias ficam evidenciadas, cada furinho de celulite aparece: ate as que voce nao sabia que tinha. As gordurinhas localizadas ficam, literalmente, localizadas. Estou traumatizada. Cada ano, ano apos ano, eu tenho essa infeliz ideia. A Patricinha que habita em mim quer variar os modelitos. Estou traumatizada. Arranquei a casca da ferida. E por escolha propria. Vou ter que deixar sangrar um pouquinho...

Dia 257: vamos pra cama?

Convite irrecusavel. Minha razao me convida. A falta faz falta -diz ela. Meus neuronios motores nao respondem. Acho que eles tem um caso com a preguica.

Dia 256: E se...

Por que eu teimo em me perguntar tantos "e se..."? E se eu nao tivesse casado com 22 anos? E se eu nao tivesse sido mae aos 24? E se eu tivesse me dedicado a minha "carreira"? E se eu nao tivesse mudado pro Canada? Meu lado racional odeia o "e se...". Minhas emocoes adoram me pregar essa peça. Momentos cruciais da minha vida, onde fiz decisoes dificeis e mais "permanentes" me assombram, me tentam, me perseguem. Nao que eu nao goste da minha vida do jeito que ela e. Eu gosto. Sou feliz assim. Mas, e se...?

Dia 255: incrivel!

Hoje, estava levando as criancas pra escola e pensando em como o transito e tranquilo por aqui. Em uma interseccao, todos param e todos sabem quando e a sua vez de avancar. Pensei que seria tao bom educar os motoristas brasileiros a serem mais cordiais e cuidadosos.Evitaria tantos acidentes... E esse pensamento me levou ao proximo: como fazer isso? Continuei: seria preciso novas regras, que deveriam ser ensinadas aos novos motoristas. Continuei: mas, como organizar o caos daqueles que dirigem ha tanto tempo? Segui: Seria necessario uma estrategia de comunicacao enorme, utilizando varios recursos de midia: televisao, radio, outdoors...Infelizmente, nao parei por ai: no Brasil? Ia rolar uma licitacao pra decidir qual empresa criaria a campanha, qual empresa faria a midia impressa, etc... Ai o sonho acabou: a licitacao seria ganha pela empresa do amigo do politico influente, com "apoio" de grandes empresarios e canais de televisao formadores de opiniao. E toda a ja conhecida palhacada de superfaturamento, favores,roubo e todas as demais indescencias incluidas seguiriam seu curso. Incrivel. Mas, preferi parar. Melhor deixar o transito caotico e evitar um novo exemplo de decadencia moral. Sem mencionar a certeza da impunidade.

Dia 254: como e bom se sentir amada!

Todos nos precisamos, em algum momento, um reforco positivo. Todos precisamos daquela "levantada" na moral e aquele incentivo do tipo "voce consegue"!. Ontem, no grupo de estudo da Biblia que eu participo, recebi tantos abracos carinhosos e palavras de alento! Me senti cuidada! Primeiramente por Deus, que me aproximou dessas pessoas. E tambem as pessoas, que tiveram a sensibilidade de me acarinhar em um momento dificil. Entregar nossas aflicoes a Deus nao e facil, mas o resultado e fascinante.

Dia 253: mae nao fica doente...

O que voce faz quando nao esta se sentindo bem? Dorme? Descansa? Nao! Voce leva as criancas pra escola, vai no supermercado, organiza a casa, pensa na janta, busca criancas na escola, trabalha. Mae nao fica doente.

Dia 252: voltando...

Ok. Admito. Estou sumida. Quando tenho muitas coisas pra fazer, fico meio estressada. E parece que cada vez aparece mais coisas. Eu, estupidamente (e por amor ao esporte) estou responsavel por um evento de Ginastica Ritmica que acontecera em Maio de 2014. E isso ja esta consumindo meu tempo agora. Reunioes, visitas ao local do evento, planejamentos....e, obviamente, "rebolar" na politica administrativa... Estou cansada. Bom e que as ferias estao chegando!

Dia 251: estou aqui de novo...

Estou por aqui. Lembrei do blog. Acessei a pagina. Cliquei em nova postagem. Escrevi um titulo. Nao chega? Processo sem resultado? Pior ou melhor que resultado sem processo? A vitoria tem mais sabor se a caminhada foi mais sofrida? As vezes acho que seria tao bom aprender a curtir o processo. Mas a linha de chegada insiste em me provocar.

Dia 250: o que eu escrevo agora?

Ja gastei toda a minha criatividade nos dois posts anteriores e agora tenho que ficar enrolando um pouco. Enquanto isso...sera que chove amanha?

Dia 249 de novo: estraguei minha conta!

Achei que estava sendo esperta (via achada pra suplantar a preguica) escrevendo tres posts em um. Ate me dar conta de que isso vai estragar minha contagem, porque o numero de postagens nao vai ser igual ao numero de dias do ano...Matematica nao e meu forte, mas ate que tenho um pouco de raciocinio logico (a veia ironica parece ser a primeira a ressurgir das cinzas).

Dia 248,249,250: agora eu "larguei pras cobra"!!!!

Faz tres dias que nao tenho o minimo saco pra escrever nessa m...de blog. Haha. Nem a veia ironica esta ativa. Poderia inventar algo bonito pra escrever, ou alguma desculpa bonita pra dar. Mas esse blog retratara minha vida por um ano. Dias bons, dias maus, dias felizes, dias tristes. Intensidade nao falta nas minhas emocoes. Bem ou mal, eu vivo. Intensamente. Sofro como ninguem, amo como ninguem. Rio ate dar caimbra na barriga. Choro ate me dar enchaqueca. Inventei esse blog como uma maneira de, porque nao definir assim, exalar emocoes, ideias, opinioes. E vai ser interessante ter essa porcao de Ana. Ana durante 365 dias. Nao cheia de vaidade, porque nem me amo tanto assim. Mas cheia. De tudo. SEmpre transbordando. Todos os adjetivos. Permitidos ou censurados. Minha mae sempre me ensinou que era feio uma menina falar "estou de saco cheio". Mas, rebelde e deselegante, hoje afirmo; ESTOU DE SACO CHEIO!!!

Dia 247: coragem!

Ouvi essa frase hoje: "A vida e dura. Mas voce e forte. Todos nos, em algum momento da nossa vida, precisamos ser encorajados a continuar". O amor ao nosso proximo encoraja. Que eu possa ser a mensageira.

Dia 246: errar cansa!

Eu sei que "e errando que se aprende". Sei que os erros fazem parte e sei que e preciso "levar na esportiva" e tirar bom proveito da situacao. Mas e tao bom acertar! Evita o re-trabalho, o sofrimento, a perda de tempo, a irritacao, a frustracao... Nao tenho vocacao pra martir e sou da opiniao que so devemos sofrer pelo que realmente vale a pena. Entao, cada vez mais vou defender essa bandeira: errar cansa!!!! Exaure. Gostaria de acertar mais, so "pra evitar a fadiga"...

Dia 245: coisas que deveriamos dizer mais vezes...

Vi um video tao cativante hoje! O titulo era algo similar a "20 coisas que voce deveria dizer com mais frequencia". Praticamente um manual dos bons costumes! Valores aprendidos em casa que ensinaram (ou nao) voce a ser gente. Pedir desculpas, agradecer, respeitar a opiniao alheia. De um jeito muito espontaneo! Recomendo! Me fez pensar como sou privilegiada em ter tido uma educacao moral e crista: porque varias das sugestoes do video sao ensinamentis de Jesus: nao ser soberbo, amar o proximo como a si mesmo, nao falar do cisco no olho do outro sem ver o que esta no seu olho. E ser feliz. Ter vida em abundancia, inundada pelo amor de Deus! Segue link: http://9gag.tv/v/1823

Dia 244: curtindo bebezinhos!

Ontem nasceu meu sobrinho, hoje fui conhecer a filhinha de uma amiga. Que coisa mais milagrosa que e a vida! Pegar no colinho, sentir aquele cheirinho gostoso de bebe... Ver ela mamando e lembrar de quando amamentava as minhas...que saudades!!! Que bom que tive a chance de experimentar a maternidade! Tantas memorias lindas e amor que nao cabe no peito! Indescritivel! Faria tudo de novo. Mas, existe hora pra tudo...e o meu momento agora e criar minha adolescente e minha meninona! De resto, lembrancas.

Dia 243: milagre da vida

Esse post dedico ao meu mais novo sobrinho, que nasceu ontem. Sempre fico extasiada diante de um recem-nascido. E quase inconcebivel ver aquele serzinho perfeito e pensar que, minutos atras, ele estava dentro da barriga. Milagre de Deus!!! E um outro grande milagre: inumeras vezes, e em varias familias, ja observei a graca de Deus em trazer a vida nova pra consolar e renovar. A tempestade nao dura pra sempre. Em algum momento, vem a bonanza. Gloria a Deus!

Dia 242: na correria...

Obrigacoes, projetos e cronogramas...A vida hoje em dia e feita de prazos. Entre um e outro, a gente vive um pouco. Nao deveria ser o oposto? A gente vive e, no meio da vida, termina um projeto ou outro? Perspectivas! Mundo rapido e vazio. E preciso aquietar. Mas e dificil pensar. E dificil conviver consigo mesmo. Entao, a gente se esconde no meio das obrigacoes e vive ocupado. Com a mente cada vez mais vazia.

Dia 241: deixa Lya falar por mim...

"Às vezes é preciso recolher-se. O coração não quer obedecer, mas alguma vez aquieta; a ansiedade tem pés ligeiros, mas alguma vez resolve sentar-se à beira dessas águas. Ficamos sem falar, sem pensar, sem agir. É um começo de sabedoria, e dói. Dói controlar o pensamento, dói abafar o sentimento, além de ser doloroso parece pobre, triste e sem sentido". Lya Luft

Dia 240: primeiras impressoes.

Comecei a ler um livro que faz parte do Clube do Livro do qual eu participo. Nao gostei do estilo de escrita, achei um tanto quanto "literatura juvenil" (se bem que ja li livros otimos classificados nessa categoria). Se nao fosse pelo Clube do Livro, talvez eu tivesse parado de le-lo. Achei "um saco". Porem, quem me conhece sabe que a minha personalidade obssesiva-compulsiva-perfeccionista-teimosa nunca iria pra reuniao do Clube sem ter lido o livro indicado. Entao, prossegui. (Esqueci de mencionar minhas tendencias auto-punitivas). Pra minha surpresa, a historia muda completamente e o inesperado aconteceu. O livro prendeu minha atencao. E agora estou curiosissima pra saber, dentro da densidade psicologica revelada, qual sera o desdobramento da historia. E fica a dica: a primeira impressao pode nao ser a que fica!!!

Dia 239: sentido

Estou vivendo um momento de profunda reflexao, tristeza e questionamentos. Em momentos como esse, ter um blog se torna estupido. Pra que? Tenho a impressao de que "as filosofias" estao se tornando um diario totalmente dispensavel, com jeito adolescente, de alguem que, aparentemente, nao tem coisa melhor pra fazer. E ca estou eu novamente, prisioneira do meu perfeccionismo.

Dia 238: era pra ser Domingo...

O post de Sabado passado eu escrevi as tres da manha. Perdi o sono. Entao, o post de Domingo era pra ser o proximo. Esse de agora. Detalhe: hoje e Terca. Nao cumpri minha promessa, nao botei em pratica minha propria regra. Nao sei se me puno ou se me dou os parabens.

Dia 237: mediocre...

Por que somos tao pressionados a provar excelencia em tudo que fazemos? Parece que nunca e o bastante. No estudo, mesmo com doutorado, voce ainda e pressionado a fazer um pos-doutorado. De preferencia no exterior. No trabalho, se nao foi promovido ainda, abra o olho, porque, provavelmente, voce nao esta correspondendo as expectativas, nao esta abracando a cultura da empresa. Va fazer um MBA, umas horinhas extras, um cursinho de mandarim. Nao queira ser avaliado na linha da mediocridade! Nao casou? Nao tem filhos? Nao tem casa propria? O que ha de errado com voce? Hoje escutei uma propaganda que dizia: "Media. Que palavra horrivel. Ninguem lembra da media, ninguem comenta um fato mediano, inexpressivo". Voce tem que ser e/ou ter sempre mais. Lutar pra nao ser mediocre. Ate essa palavra e estranha. Porque a conotacao negativa da media e exaltada. Eu quero ser media!!! Cada vez mais, um objetivo de vida! Ganhar um salario medio, ter um carro mediano, trabalhar a media das horas exigidas. Tirar nota 7. Nao estar na lista dos provaveis sucessores do chefe. Ser uma atleta mediana, comer bem na media. E poder ser feliz. Podem me achar mediocre. Agradeco.

Dia 236: churrasco!

No Canada nao tem churrasco. Tem BBQ, como se escreve por ai. Nada que se assemelhe ao churrasco gaucho, feito no espeto e com carvao. Ontem fomos, pela primeira vez em quase quatro anos, em uma churrascaria autentica! Ja nao sou mais tao fa de carne como era, e, na absoluta maioria das vezes, optamos pelo peixe, frango ou porco. Nem vejo mais tanta graca, mas foi bem interessante viver o Rio Grande dentro do Canada. E esta mais do que comprovado: se e pra comer carne, que seja uma boa picanha ao ponto assada em churrasqueira de verdade!

Dia 235: casamento

Nao vou ficar aqui fazendo apologias ou discutindo escolhas. Mas achei que seria interessante registrar nas minhas "filosofias" o fato de que hoje eu estou completando 15 anos de casada. Assustador, porque o tempo passa muito depressa. Acalentador, porque celebro um amor tranquilo, que me da suporte pra vida. Meu marido me entende, me cuida, me mima. E e tao bom saber que alguem vai estar comigo. Que eu nao vou chegar em uma casa vazia. Que eu vou ter alguem pra rir e pra chorar comigo. Que eu nao vou dormir sozinha. Agradeco a Deus pelo privilegio de celebrar a vida dessa maneira. E sem pensar muito no que dizer. Simplesmente estar. E ser.

Dia 234: Oooops... Omiti um dia!

Me atrapalhei na contagem! Cabeca cheia, blog vazio. O que e um dia? Tudo. Se nasce e se morre. E tudo mais que pode existir entre o começo e o fim. O que e um dia? Pode ser nada. Quando nao damos valor as coisas, quando escolhemos reclamar da vida. Ai o dia passa e nao valeu pra nada. Pra uns, o primeiro. Pra outros, o ultimo. Pros demais, apenas mais um dia. O significado do "apenas" fica a criterio de cada um.

Dia 233: tua dor e minha dor

Quando alguem que a gente ama sofre, a gente sofre junto. A dor do outro passa a ser tambem a dor da gente. Como gostaria que a dor do outro passasse pra mim. Literalmente. Porque eu sei o que posso aguentar. Sou forte. Encaro tudo. Menos ver nos olhos do outro que a minha compaixao nao e o bastante. Ajuda, mas nao resolve.

Dia 232: dormindo com Iphone na mao

Estado de sono critico por aqui. Pensando no que postar, dormi com o Iphone na mao. Preciso dormir. E pedir que Deus me guie, me carregue no colo e me console. E lembrar sempre: "nao vos preocupeis com o dia de amanha..."

Dia 231: sem vontade

Quando algo atormenta minha mente, meu corpo sofre. Dores de cabeça, um cansaço extremo. Se passar uma gripe por perto, entao... vai dar uma paradinha. Estou sem vontade e sem cabeça pra compartilhar ideias. Queria me enfiar em uma caverna e esperar o tempo passar. So por uns dois ou tres dias.

Dia 230: familia

Familia... A definicao dos Titas e otima. Familia...o que me compoe. Familia...na alegria, na tristeza, tempo bom, tempo ruim... Estar longe da familia...a unica coisa que me faz falta. Familia precisando da gente e a gente morando no outro lado do planeta? Piores momentos da vida.

Dia 229: desistir

Quem ja foi atleta sabe o sentido desse verbo. O atleta luta contra a vontade de desistir. Todos os dias. Em condicoes adversas. Porque esta sempre dando um passo alem do conforto. Um passo mais perto da dor e da exaustao. Em essencia, ato inutil. Contra a natureza. Provocar o desequibrio? Pra que? Tudo bem, a satisfacao da vitoria contra todas as certezas fisiologicas potencializa um sentimento de invencibilidade. Na essencia, nada mais do que instintos que provocamos. O ser humano nao gosta de perder, de receber nao. Tambem nao sabe aceitar a morte. Porque quer ser invencivel, indestrutivel, imortal. E, envolvido em uma aura de confianca e vitoria, lança-se no abismo e inventa desafios ridiculos. Como criar um blog. E mante-lo diariamente ativo por 365 dias. Te vira agora, Mulher Maravilha!

Dia 228: "nao me faz te pegar nojo"!

Nem lembro que programa humoristico que tornou essa frase conhecida. Ela, sozinha, nao faz sentido. Mas, quem tem o conceito cultural, entende a piada. Esse foi ontem o meu recado pra esse blog. To pegando nojo!!!!

Dia 227: preocupar

A conhecida passagem biblica e meu moto: "Nao vos preocupeis com o dia de amanha. Basta a cada dia o seu proprio mal". De um jeito tosco (como gaucho gosta de dizer), "nao preocupa tua mente com o futuro porque as porcarias que acontecem no presente ja te dao trabalho suficiente"! O verbo ja diz: pre-ocupar. Reservar espaco pra sofrimentos hipoteticos consome a alma, da insonia, depressao e cegueira. Cegueira que nos impede de observar a bencao que e a nossa vida agora. No presente. Tarefa quase impossivel pra uma ansiosa, impaciente e melodramatica!!! Mas, creio que Deus esteve, esta e estara comigo. Andando ao meu lado, me protegendo e me dando colo. Ja nao diz o dito popular? O futuro...a Deus pertence!!!

Dia 226: um dia bom

Tento sempre me lembrar de agadecer a Deus pelas coisas boas que tenho e que acontecem na minha vida. E facil lembrar de Deus nas horas dificeis. Nas horas felizes, somos mais egocentricos. Quando o olhar foca o bom e o coracao deseja agradecer, tudo fica mais bonito. Escrevi um post que entitulei "bad day in the office". Hoje, tive um "good day in the office". Buscando ser grata. Hoje foi um dia facil de se agradecer. Que meu coracao egoista lembre de agradecer nos dificeis. Amem. Assim seja.

Dia 225: costureira fajuta!

Aprendi a costurar olhando minha mae. E tentando. E errando. E errando. E errando. E teimando, teimando, teimando. Hoje em dia, posso dizer que ja estou mais experiente. E ate acerto bastante. Mas, deve haver algo de errado quando a ferramenta mais usada nao e a maquina de costura, mas sim, o desmanchador de costura!!!

Dia 224: sanguinea...

Ontem, antes de dormir, recebi uma noticia desagradavel. Me irritei tanto que perdi o sono! Ai fui brincar de fazer download de livros... Comecei a ler um deles e deu no que deu... Fui dormir as 3 da manha!!! E o blog? Esqueci porque estava brabinha. E irritadinha. E sem paciencia. Coisas de sanguineos.

Dia 223: amo me encontrar em poesia!

"Apesar de todos os medos, escolho a ousadia.Apesar dos ferros, construo a dura liberdade. Prefiro a loucura à realidade, e um par de asas tortas aos limites da comprovação e da segurança. Eu, (..........), sou assim. Pelo menos assim quero fazer: a que explode o ponto e arqueia a linha, e traça o contorno que ela mesma há de romper. A máscara do Arlequim não serve apenas para o proteger quando espreita a vida, mas concede-lhe o espaço de a reinventar. Desculpem, mas preciso lhes dizer: EU quero o delírio". Lya Luft. Sem mais, me despeço.

Dia 222: De dois em dois

Que tal pular o primeiro e escrever no segundo? Que tal postar de dois em dois? Meus dias estao curtos e as tarefas cada vez maiores. Sempre gostei de subir escada de dois em dois. De tomar sorvete, de comer chocolate. De dois em dois!!! Bis, entao, nem se fala... Quero que os dias passem de dois em dois. Mas preciso que as horas me obedecam. Duas em uma. Quero que o Natal chegue, pra encontrar minha familia. Nao quero que o Natal chegue, porque preciso fazer muita coisa ate la. Quem sabe, pra nao surtar, em penso em duas de cada vez? Acho que pra uma energica e ansiosa incuravel, de duas em duas respiradas e melhor do que faltar o ar!!!

Dia 221: Halloween

Nao curto, nao faz parte da minha cultura, me assusto facil e nao gosto de decoracoes morbidas. Tambem nao vejo graca em assustar os outros. Porem, percebo que, pras criancas, Halloween e uma grande festa a fantasia, com direito a doces de graca. So isso. Nada de significados mais profundos. E eles ficam maravilhados com as gostosuras. Pronto. Ontem era Halloween.

Dia 220: admiravel

Saber revelar a alma em tao poucas palavras nao e pra qualquer um. Renova e estimula. Parabens a essa grande escritora e pensadora. Com certeza, nao passou a vida em branco. "A quatro mãos escrevemos o roteiro para o palco de meu tempo: o meu destino e eu. Nem sempre estamos afinados, nem sempre nos levamos a sério".Lya Luft

Dia 219: minha amiga veio me visitar

Sem avisar, sem pedir licenca. Invade meu tempo e espaco, muda meus planos e rouba minha atencao. Chegou ontem, sabe-se la quando tera a dignidade de partir. Voce nao e bem vinda, enchaqueca!!!

Dia 218: e-books

Acabei de baixar um app chamado Overdrive. Com ele, acesso minha conta na biblioteca da minha cidade e faco o download de livros pra ler direto no tablet! Amei! Nao quero gastar meu tempinho postando! Estou voltando pro meu livro agora!!! So quem ama ler entende o que e ter uma biblioteca inteira a disposicao, escolhendo livros embaixo das cobertas!!! Delicia!!!

Dia 217: O que estamos fazendo?

Me questiono muito sobre as escolhas que faco em relacao a educacao de minhas filhas. Sempre fico pensando se minha reacao, opcao e juizo de valor foram adequados pro momento. Facil olhar em volta e se incomodar com as escolhas dos amigos. Mas, o incomodo causado em mim, faz eu questionar minhas atitudes tambem. Sempre digo que a unica certeza da paternidade e o erro. E, obviamente, eu erro. Muito. E, as vezes, me pergunto o que essa sociedade atual esta fazendo, no sentindo de criar cidadaos responsaveis. E nossa responsabilidade, como pais, promover questionamentos, apresentar o mundo real, apontar desigualdades sociais e economicas. Fazer nossos filhos pensarem em suas escolhas futuras. Em desenvolvimento social sustentavel. Em ecologia, em filosofia, em geografia. Incutir valores morais e espirituais. A maxima aquela e verdadeira: educamos nossos filhos pro mundo e eles formarao a nova geracao. E isso me assusta. Pela minha responsabilidade. Muito dificil nao "pirar na batatinha"! So contando com a ajuda de Deus mesmo. Tambem me assusta muito perceber quantos "deseducados" habitam as salas de aula, os clubes, o metro, o supermercado. E pensar o quanto esses individuos serao inuteis e descartaveis.

Dia 216: sem condicoes!

Ontem, depois de um dia corrido, janta nos amigos em Toronto, vinho, chegando em casa apos meia noite? Sem qualquer condicao de pensar em blog. Resolvi registrar isso! Pra eu me lembrar depois que foi um dia bom.

Dia 215: paciencia?

Paciencia e algo que vai contra minha natureza. Odeio esperar. Saio de casa em cima da hora porque nao quero esperar. Nao gosto de ler manuais. Nao gosto de fazer projetos/planejamentos: aprendo errando mesmo. E aquela instrucao em cosmeticos? Aplicar em uma pequena regiao e aguardar 24 horas pra evitar reacoes alergicas??? Uso na mesma hora! Receita de waffle que tem que ficar na geladeira durante algumas horas antes de fazer? Nem tento! Nao gosto de ler instrucoes de jogos. E me dei conta de que tambem nao gosto de ler livros com varias historias curtas. Ate eu entender a ambientacao e os personagens, a historia ja acabou. E ai comeca outra. Tudo de novo. Quero tudo pra ontem. Decidi? Ta decidido! E vamos a execucao! Se deu certo, beleza. Se nao deu, pelo menos tentei. E, dependendo do nivel da teimosia, vou tentando, tentando, tentando. Pra mim, tentar e acao. Planejar e inercia. Esperar, entao... Inutil.

Dia 214: Nao disse?

Eu faco umas coisas de "guria do interior", tipo trico, bordado, costura, geleia e doce de abobora. Coisas que minha vo fazia. Ja disse que nasci na epoca errada! Muitas expectativas. Minha geracao tem que provar o sucesso. Tem que provar DO sucesso profissional. As minhas amigas estao tendo filhos agora, mais perto dos quarenta. Eu, tive minha filha com 23. E aqui estou, tricotando um punho pra manga do casaco dela! Saber fazer essas coisas de vo ajuda. Geracao super mulher nao e comigo. Ou sou mae, ou me dedico a profissao. Nunca fui "carreirista" e abro mao de tudo pra ver minha familia feliz. Escolhas que geram, cada vez mais, estranhamento. Nao tenho dinheiro guardado pra aposentadoria, nao sou chefe nem diretora de nada. Pra sociedade atual, eu "nao trabalho". Faco bolo no meio da tarde. Costuro joelho de calca rasgada. Tiro erva daninha de jardim. Esfrego colarinho de camisa. Levo crianca pra escola, pra ginastica, pra igreja. Vejo sorrisos, sei como anda a escola e brinco de pular pedras na pracinha. Eu nao disse? Sou uma "guria de interior", uma mulher "das antigas".

Dia 213: criar rotinas

Gostaria de ser mais organizada. Mais metodica, mais facilmente adaptavel a rotinas. Acredito que minha vida seria mais facil. Acredito que conseguiria fazer mais coisas em um dia. Gostaria de fazer planos, resolucoes de final de ano, rotinas de beleza. Acabo de olhar pros meus pes e me punir baixinho por esquecer de colocar o creme hidratante antes de dormir. Gostaria. Mas sou muito energetica, muito impulsiva, muito realizadora. Planos demoram. Rotinas cansam. Guardar a chave da casa sempre no mesmo lugar e coisa para os fracos e sem criatividade.

Dia 212: filosofias noturnas

Filosofias (da Ana) noturnas nao funcionam. Nao dao bons frutos. Tem um momento em que o cerebro somente me serve pra manter a vida. Somente um tanto ironico. Sao 23 horas e a recem acabei de limpar a cozinha! Em modo automatico! Nao esta saindo nada que preste. A maxima persiste e insiste: "se nao tem algo bom pra falar..."

Dia 211: a minima ideia

Final do dia, quase amanha. Sem a minima ideia do que escrever! Mas nao queria passar em branco...hoje foi um dia de pensar muito em meus irmaos, pelos momentos de vida que cada um esta passando e as implicacoes de algumas escolhas. Que Deus guie sempre a vida deles, dando sabedoria, amor e graca. Amor de irmao e forte!

Dia 210: frases de efeito!

Nunca confio em posts de internet e nao atribuo autoria a quem nao tenho certeza de ser o criador. Paulo Freire eu ja li muito, ja estudei em aula de filosofia e conheco o estilo literario. Nao garanto que esta frase seja de Mario Quintana mesmo, mas gostei. Gosto de algumas frases impactantes. Se diz muito com pouco. Nao e preciso explicar. Cada um se identifica - ou nao - com o dito. E admiro quem consegue deixar sua marca. Mesmo que nao for de Quintana, deixa espaco pra reflexao. "O verdadeiro analfabeto é aquele que aprendeu a ler e não lê". Que leiamos! As linhas e as entrelinhas.

Dia 209: ontem

Ontem foi um dia daqueles...de arrumar caixas que estao jogadas. Redescobrir o que tem dentro, dar destino ao que nao se deve guardar. Uma especie de terapia. O que ainda faz parte da sua vida, o que fez parte (e voce quer manter algo de bom) e aquilo que fez parte e voce deve deixar ir. Assim e com a nossa vida emocional: juntamos lixos que so ocupam espaco e nao nos trazem nada de bom. Nos agarramos com forca a lembrancas que nao queremos esquecer, a momentos que gostariamos que voltassem. Mas e preciso deixar ir. Dar destino. Doar parte de si mesmo para o seu proprio bem. Doloroso. Trabalhoso. Exaustivo. Fundamental.

Dia 208: na mesma onda...

Essa frase "me representa"! Aprendi muito e vivi muito dando vazao aos meus sentimentos. Pessoas muito especiais pra mim participaram de processos bem interessantes! Arrisquei, sofri e vivi! E a vida continua. Falou e disse, Dr. Paulo Freire!!! "...para mim, é impossível existir sem sonho. A vida na sua totalidade me ensinou como grande lição que é impossível assumí-la sem risco"

Dia 207: Paulo Freire

Convoco aqueles que nunca ouviram falar de Paulo Freire a, pelo menos, consultarem o "Dr. Google". Grande pensador, educador, idealista, lutador, sonhador. Revisitei algumas coisas por ele escritas e, vou ser sincera: incomoda. Muito. Em minha vida comoda deve haver lugar pro desaconchego, pra angustia, pra dor, pro pensamento desconstrutor e reconstrutor. A realidade doi. Mas, doer por doer nao faz sentido. Ha que se buscar a cura. Passo a passo, um analgesico de cada vez. Fica ai um gostinho: "Ai daqueles que pararem com sua capacidade de sonhar,de invejar sua coragem de anunciar e denunciar.Ainda daqueles que, em lugar de visitar de vez em quando o amanhã pelo profundo engajamento com o hoje, com o aqui e o agora, se atrelarem a um passado de exploração e de rotina "

Dia 206: filhota premiada

Hoje minha fofinha ganhou dois premios na escola. Um por ter tido, em todas as disciplinas, um rendimento igual ou maior que 80%. O outro premio foi por ter tido o melhor rendimento das Setimas Series em Historia, Geografia e Teatro. Eu fiquei feliz! Nao porque quero, ou espero, que ela seja sempre a melhor. Mas, se considerarmos o fato de que ela chegou no Canada ha tres anos, seu potencial deve ser, no minimo, admirado. As vezes me assusto com a facilidade dela pra aprender e fico me perguntando se estou oferecendo o que posso pra ela fazer uso desse cerebro, que parece estar "sobrando"!!! No final das contas, isso tudo e neura minha. O que quero e que ela seja feliz. Nao importando onde, como,...

Dia 205: dois meses!

Hoje me dei conta de que, em dois meses estarei no Brasil! Saudades de todos! Alias, a unica coisa que me faz sentir falta do Brasil e a familia que deixei. Ainda bem que hoje existe Skype, Facetime, Facebook, SMS... Imagina meus bisavos que, quando imigraram pro Brasil, nunca mais voltaram a Alemanha, nunca mais viram a familia. So uma cartinha de vez em quando. Ai sim, seria dificil.

Dia 204: corajosa ou burra?

Eu me meto em cada encrenca que sempre acabo me perguntando onde eu estava com a cabeca quando resolvi fazer parte da tal encrenca. Ate tento me convencer de que "so os corajosos e que tem a chance de experimentar"... o fracasso, ou "os erros de agora vao me fazer mais forte, mais sabia ou...menos errante! As vezes me pergunto se o que me move e a coragem ou a burrice.

Dia 203: Dia de agradecer!

Hoje, Dia de Acao de Gracas aqui no Canada. A tradicao e reunir a familia, comer peru assado com molho de cranberries e torta de abobora! E reunimos a familia! Nao a original, mas a adotada. Nossa familia Brazileira! (Sim. Com "z". Todos ja meio canadenses). So que a nossa ceia e diferente, e o mais esperado nao e o peru, mas o pudim. Agradeco muito a Deus por ter cuidado tao bem de nos nesses tres anos de Canada, nos dado amigos que nos suportam e nos fazem rir nos momentos em que, ai redor de uma mesa farta, voce sente muita falta da familia original.

Dia 202: feriadinho basico

Que delicia! Estou aqui acabada de sono e me dou conta de que, tecnicamente, hoje e Sexta feira e nao Sabado!!! Sim, porque Segunda e feriado. Entao o findi esta apenas comecando! Amanha tenho um desafio: assar minha primeira " pumpkin pie" pro jantar de Acao de Gracas! Nossa. Nao estou me reconhecendo. Estou falando muito em comida, ultimamente. Nao so falando, mas comendo mesmo. A gente vai ficando velho e apreciando a culinaria!!! Hahaha

Dia 201: Pra mim, 100%

Pra quem ja estudou um pouquinho de estatistica, como eu, ver resultados de pesquisas e irritante. Nao falo de pesquisas academicas, mas de bens de consumo. 88% das pessoas sentiram diferenca na pele ao usar esse hidratante. Ai, se a pessoa le as letras miudas, ve que a amostra nao representa estatisticamente a populacao referida. E pode jogar no lixo. Mas, o publico acredita e se influencia. Pesquisa de satisfacao na internet? Balela! O numero de pessoas que colocam sua opiniao e infimo em comparacao ao numero de usuarios do produto. A imprensa faz "bom" uso de pesquisas furadas. No primeiro ano da "epidemia" da Gripe A, ouvi de tudo. Perguntinha basica: qual o percentual de doentes que morreram de complicacoes da gripe comum? Mudou tanto assim o cenario? Outro exemplo sao as mortes no transito. Cada feriado, as estatisticas aparecem. Outro exemplo: 55% das mulheres podera, em algum momento, desenvolver tumores nas mamas. Verdade? "Chutei" um numero e inventei um assunto. Colou??? Estatistica e algo interessante. "Voce tem 75% de chance de cura", diz o medico. Pra mim, ou e zero, ou e 100%. Nao existe meio vivo e nem mulher meio gravida. Pra pessoa envolvida, e sempre 100%. Seu caso, sua historia.

Dia 200: Duzentos???

Que doideira! Ja escrevi 200 "posts". Alguns valeram a pena. E um exercicio interessante esse. Escrever por escrever. E "forcar" o cerebro a pensar em algo que possa ser transcrito. Mantendo a mente em forma. Assim como nao se discute o fisico, nao se entra em discussao qual a forma!!!

Dia 199: "bad day in the office"!

Jargao de tenista. Caroline Wozniaki e Novak Djockovic dizem isso com frequencia quando jogam mal. Hoje foi meu dia! Tem dias que, por mais que a gente se esforce, as coisas nao dao certo. O melhor remedio e deixar o dia acabar mesmo. E amanha tem mais. E, quem sabe, os acertos serao maiores do que os erros! Sem mais, me despeço. Ate meu Iphone esta contra mim hoje. "Bora" todo mundo descansar, porque nao esta rendendo!!!

Dia 198: tive preguiça!

Sen blog ontem. Tive preguiça. Que libertaçao admitir os quatro ventos que sou preguiçosa!!! Amei!

Dia 197: criancas especiais

Hoje fui em uma aula de Ginastica Ritmica pra criancas com necessidades especiais. Experiencia essa que mobiliza tudo dentro de mim: tristeza, alegria, coragem, determinacao, superacao, gratidao, frustracao. Estou tao sensibilizada nesse momento que esta dificil elaborar um texto. Preciso de tempo. Pra absorver toda a experiencia. E, com certeza, continuar falando sobre ela! No final das contas, o saldo e positivo. Sem a minima duvida.

Dia 196: razoes pra sentir falta do Brasil

Hoje li um post entitulado 33 razoes pra voce sentir falta do Brasil. Ok, vou ter que comentar sobre isso! O post deveria ser entitulado: 33 razoes pra sentir falta de suas ferias em Copacabana. Brasil pra "ingles ver"!!! Poder tomar cerveja na praia, jogar voley na praia, ter tempo bom e ensolarado todos os dias, caipirinha, samba, novela, paisagens bonitas. Praia, samba, capoeira e futebol. Guarana e pao de queijo. Esses tres ultimos sao legitimos... Fotos lindas de praias paradisiacas, sorrisos, sol e bundas. Brasil, meu Brasil brasileiro. Como gostaria de sentir sua falta... Mas prefiro pagar imposto no Canada.

Dia 195: tudo acabou em pizza

Sabados aqui em casa ja comecam com o potencial de serem dias cheios... Dia de fazer compras, resolver pendencias, organizar a vida. E hoje nao fugiu a regra! E adicionando pizza feita em casa com a companhia de amigos queridos! Risada, pizza, vinho e pudim? Receita pro sucesso!

Dia 194: comida!!!

Tenho a impressao que esse e o primeiro post sobre comida. Ja falei de chocolate e champagne... Estou maravilhada com uma receita de torta salgada que consigo fazer com farinha de arroz. Sem prejudicar o paladar! Sim, porque varias opcoes de comidas sem gluten sem comestiveis, mas nao a mesma coisa. A gente acostuma e fica feliz com as opcoes, mas nao venha me dizer que pao sem gluten compete com um croissant. Voltando a receita, e uma massa amanteigada, consigo abrir com o rolo sem ficar quebradica. Uma delicia! Hoje, sexta feira, teve torta de camarao acompanhada de uma cava espanhola com sagu de sobremesa. Pra arrematar, um espresso basico! A gente vai ficando velho e vai curtindo a gastronomia. Nada como um bom jantar com quem se ama!

Dia 193: seu cerebro funciona apos as 22 horas?

O meu nao funciona! Admito! A partir das 21, entro no modo de sobrevivencia: reservando energia pra tarefas indispensaveis. E chatas. Que eu nao gosto de fazer. Principalmente, passar fio dental antes de dormir... Essas tarefas de repeticao me cansam um pouco. Rotina nao e comigo. Mas, o que nao tem remedio...e vamos a rotina de antes de dormir. Pelo menos, as filhotas ja estao dormindo. E isso quer dizer que as perguntas de rotina ja aconteceram; "Guardou a mochila? Tem tarefa? Junto as meias sujas da entrada da casa? Lavou as maos antes de jantar? Tomou banho? Escovou os dentes? Fez xixi?". Todo o dia a mesma coisa. Todo o dia. Todo. O. Dia.

Dia 192: Outubro???

Nossa! Estou sem folego! Setembro no Hemisferio Norte e um mes bem agitado. Como Marco no Brasil. Todo mundo volta de ferias, as aulas comecam, as reunioes e os eventos tambem. Meu calendario estava com quase todos os dias cheios. E, ainda por cima, com o marido viajando, minha vida ficou mais cheia ainda. E agora passou. E estamos em Outubro? Nem posso crer!!! Cansada...ontem apaguei e nem sequer passou pela minha cabeca postar em blog. Hoje, quase o mesmo cenario. Mas a teimosia perseverou. Meu "mantra" esta sendo: "eu nao vou desistir desse blog, eu nao vou desistir desse blog, eu nao vou desistir..."

Dia 191: Deus nos ama!

Nossa racionalidade nao explica a fe. "Fe e a certeza das coisas que nao podemos ver", diz o versico biblico. So Jesus que toca nosso coracao e nos faz perceber o amor de Deus. Em pequenas e grandes coisas. Em vidas abencoadas ou arruinadas. Nao se pode explicar. So se pode abrir o coracao e permitir que Deus inunde nossa vida com seu cuidado e amor. Grandes coisas fez o Senhor por mim. Por isso estou alegre. E peco a Ele que faca grandes coisas em sua vida tambem.

Dia 190: livro novo

Com muito ressentimento, parei de ler pra escrever meu post. A teimosia e/ou determinacao me impediram de "chutar o balde"! Adoro comecar novos livros e ir, aos poucos, fazendo parte de uma historia diferente. Dizer adeus ao livro que acabou nao e facil! Preencho a solidao acolhendo novos personagens! Como a maxima aquela de que "so um novo amor pra curar o antigo", faco o adendo de que "so um livro novo pra ocupar o lugar do antigo". Lugar emocional, lugar dos sonhos, das aventuras, das tragedias, das lembrancas, das semelhancas. Vou dar vazao ao meu novo amor.

Dia 189: cachorros e caminhadas

Hoje ri muito de uma das minhas "viagens". Apos passear com o cachorro comecei a pensar sobre qual seria a quantidade de atividade fisica necessaria pra um cachorro viver com saude...ai comecei a argumentar, pensando na origem dos cachorros -os lobos - sei habitat, habitos diarios e noturnos. E fazer conexoes com a raca domesticada e com a minha cachorra, em especial. Quando me dei conta, comecei a rir!!! So eu mesmo pra pensar nisso! :)

Dia 188: ja passei da metade

365 dias, 365 posts. Ja passei da metade. A experiencia? Ok. Balanco positivo. Vou ter publicadas 365 "filosofias". Umas otimas, outras pessimas. Mas meu mundo e assim: nao e vida de facebook, onde todo mundo e feliz todo o tempo. Eu, no momento, estou cansada desse blog. Eu sei, eu perco o interesse nas coisas. E, pra minha personalidade, e importante TERMINAR as coisas. Comecar e muito facil, porque sou impulsiva e abraco projetos rapidamente. Terminar. Terminar. Terminar. Verbo que vai me fazer continuar.

Dia 187: sem dar explicacoes

Post de ontem nao existiu. Me revoltei. Desafiei meus principios! Nao cumpri a regra. Nao foi esquecimento. Foi falta de vontade mesmo. E nao preciso dar explicacoes pra mim.

Dia 186: favores

Adoro denguinhos. E meu marido me faz muitos! E eu abuso! Me jogo na cama assim que posso e ai fico fazendo pedidos...chazinho, mais coberta, agua. E mais outros tantos: vai no super pra mim? Tira a roupa da maquina? Leva a cachorra pra passear? E ele sempre faz minhas vontades. Que sorte a minha!

Dia 185: perdoar

Gostei e copiei. Perdoar nao e algo que voce faz por outra pessoa. E o que voce deve fazer pra libertar a si mesmo.

Dia 184: Diretora de evento

Em Maio do ano que vem, o clube de ginastica vai sediar uma competicao de Ginastica Ritmica. Adivinha quem e a diretora do evento? Euzinha. Assumo as bombas e depois me preocupo demais. Por que? Por que? Por que? Acho que vou morrer sem saber a resposta. Tem lados positivos: ontem fui conhecer o mais novo centro comunitario da nossa cidade. Ainda nao esta inaugurado. O publico em geral nao conhece ainda. Mas, os organizadores dos possiveis eventos que vao alugar o centro puderam conhecer. Estado da arte. Vou admitir. Hall suntuoso, tipo hotel 5 estrelas. 8 quadras de esporte oficiais, com um acabamento primoroso, altura de 12 metros ate o teto. Salas de eventos. Mais uma escola e biblioteca publica no mesmo complexo. Cafeteria, auditorio, amplas salas de Artes no segundo andar. Bonito mesmo. Claro que nao estou sozinha nessa, pois o evento de Ginastica Artistica vai acontecer em conjunto. E pessoas muito experientes vao trabalhar comigo. De agora ate Maio, minha vida vai estar bem emocionante. Nao sei se e bom ou ruim. Nunca sei. Mas vou indo. Sempre em frente.

Dia 183: familia reunida

So o que eu tenho pra dizer sobre ontem: meu marido voltou. Minha vida esta completa e complexa novamente!

Dia 182: dificil ficar sozinha

Amanha meu marido chega, depois de duas semanas fora. Dificil ficar sem ele! Quase quinze anos de casados e poucas vezes ficamos tantos dias longe. As tarefas diarias eu dou conta, e as filhotas ja estao grandes. Claro que sem ajuda o trabalho aumenta. Mas isso nao me incomoda. Mas e complicado ficar sem suporte emocional, sem carinhos, sem sentir ele do meu lado na cama. Eu me acostumei a ser mimada por ele. E, apesar de ter uma personalidade forte e independente, tambem gosto de colo. Que Deus permita muitos anos juntos pra nos!

Dia 181: Ate quando???

Ate quando vao continuar as chacinas nas estradas brasileiras? Ate quando? Meu coracao ja iniciou o dia sofrendo. Fui ler a Zero Hora e, obviamente, a maioria das noticias se refere a mortes no transito durante o feriado Farroupilha. Jovens representam o maior risco. Embriagados no transito sao reincidentes. Familia inteira morre apos colisao com uma carreta. Essas noticias eu leio desde a minha infancia. O que mudou em 30 anos? Nada. Enquanto os impostos representam quase 50% do rendimento anual dos trabalhadores (honestos), o pais sucumbe na falta de etica, educacao, estrutura social, violencia, estrutura fisica. Esses dias eu estava tentando fazer uma canadense entender a realidade brasileira. E ela, mais do que ligeiro, me pergunta: - E o que o governo tem feito pra melhorar essa situacao? Nada. Ate quando?

Dia 180: sem energia!

Sao 21:15, meu dia comecou as 6:50 e as baterias estao acabando! Dia de mae nao e facil! Vou escrever aqui tudo o que fiz hoje, pra ler daqui ha algum tempo! Acorda, tira as criancas da cama. A mais nova, emburrada e com sono! Faz os lanches, prepara cafe. Comanda a saida: pegou a agenda? O lanche? Escovou os dentes? Bota o sapato! Ta na hora!!! Larga na escola, corre 6km, passeia com o cachorro. Pinta o cabelo, toma banho, limpa o banheiro, o quarto. Bota os lencois e as toalhas pra lavar. Costura coisas de bebe pra amiga gravida. Busca na escola. Da lanche, faz coque no cabelo, leva pra ginastica. Vai no mercado, bota gasolina no carro. Busca a outra filha na casa da amiga. Pequena persuasao pra filha passear com o cachorro. Liga pra mae da amiga pra combinar encontro. Continua a costura. Busca na ginastica. Faz janta, serve janta, limpa a cozinha. Outra persuasao na hora do banho. Escreve blog. Ao terminar, vou colocar lencois nas camas, dar comida pro cachorro, botar o cachorro pra rua. Ainda bem que hoje e Sexta. Porque senao, nesse momento, estaria acontecendo a funcao de ir dormir. Agora, quietinhas vendo TV. Eu nao vejo a hora de me deitar e abrir meu livro. Ufa.

Dia 179: passado e presente

Amo historia. Bondes, fotos em preto e branco, vastos campos, zero arranha-ceus. Poucos carros, pouca poluicao. Tantas coisas que eu gostaria de ter vivido, se tivesse nascido em outra epoca. Romantismo puro! Ao mesmo tempo, nasci em um mundo diferente. Estou me adaptando ainda a um mundo cada vez mais rapido e conectado. Ontem, falando com meu pai no Brasil, ele me mandou, na mesma hora, via mensagem SMS, uma foto do meu sobrinho vestido de gaucho!!! Coisa mais linda. Me emocionei de, mesmo a milhares de quilometros de distancia, poder fazer parte dessas pequenas alegrias da vida. A tecnologia permite isso. E, apesar de todo meu romantismo, se tivesse nascido em 1900, nao teria mais visto a minha familia, a comunicacao seria quase inexistente. Sem falar na revolucao sexual: em 1900, nao teria um diploma de mestre. Ironicamente, nesse momento da minha vida, minha principal ocupacao diaria e bem parecida com o a das mulheres de 1900...com a diferenca de que elas nao tinham um blog.

Dia 178: que dor no coracao!

Ok, ontem o blog foi posto de lado por uma crianca chorando: de saudades do seu papai! Minha filha de 9 anos teve uma crise de saudade! Meu marido esta viajando a trabalho ha quase duas semanas. Ela falou com o pai no Skype, se deitou na cama e comecou a chorar! Doeu tanto o meu coracao! E, ao mesmo tempo, dei gracas a Deus por ele ter dado a mim e ao meu marido sabedoria e paciencia pra manter nosso casamento estavel e feliz. Porque ontem tive uma pitadinha de como as criancas sofrem quando os pais se separam. Os adultos que fazem as escolhas. As criancas estao envolvidas nas consequencias.

Dia 177: mais ou menos

O que a gente faz quando esta tendo um dia mais ou menos? Estou sem vontade de nada e, obviamente, mil possibilidades de tarefas me esperando: lavar, costurar, limpar, arrumar...E eu aqui. Sem energia. Amanha e outro dia, amanha eu faco. Ate parece. Trabalhar em casa e como trabalhar fora: as vezes, o dia rende. As vezes. a gente enrola um pouco no computador, contando os minutos pra acabar o turno! Mas tem que ir! Pelo menos, o feijao ja esta no fogo! O que a gente faz quando esta tendo um dia mais ou menos? Agradece a Deus. Porque tem gente que esta tendo um dia horrivel.

Dia 176: quanto mais velho...

Quanto mais velho, pior fica. Nao me venha com ditos populares como "panela velha e que faz comida boa". Nao me venha dizer que a maturidade exalta e enobrece. Quanto mais velho, menos pudores, menos filtro social, mais consciencia dos proprios defeitos e menos ingenuidade em acreditar que esses podem ser melhorados. Como meu avo dizia, a grande virtude de ser velho e que voce fala o que quer, quando quer. E ninguem pode argumentar com voce. Ja percebeu como tem velho mal educado na farmacia, no supermercado? Empurram, nao esperam a vez de serem atendidos. Uma vez, uma celebridade com idade mais avancada, ao ser entrevistada em um programa de TV, respondeu a essa pergunta: -"Voce acha que as pessoas melhoram com a idade?" A resposta: "-Nao. Ficam cada vez piores." Eu mesma ja percebo minha ingenuidade se evaporando: nao vou conseguir dominar meu mau humor quando estou com sono, nao vou conseguir deixar de me frustrar com a critica e nem deixar de ser irritadinha. Tem coisas que a terapia nao ajuda. Quanto menos a idade.

Dia 175: mais um dia

Bem que a semana podia ter mais um dia, um dia de limbo entre Domingo e Segunda. Pra gente poder descansar do final de semana!!! Na ansia de se aproveitar cada momento "sem compromissos", inventamos tantas atividades que o final de semana fica mais agitado do que a semana...e amanha começa tudo de novo!

Dia 174: comecar de novo

Mudar pra outro pais significa comecar de novo. Novo trabalho, nova escola, nova casa, nova cultura, novos moveis, novas roupas. E novos amigos! Agora e quase meia noite e estou chegando da casa de uns queridos amigos canadenses. Me diverti muito, tomei um bom vinho, joguei conversa fora. E me senti como nos velhos tempos. Como se fossemos velhos amigos. Me sinto abencoada. No novo e no velho.

Dia 173: manter-se criativo

Hoje li um post sobre tal tema. O cara sugeria 33 ideias pra manter a criatividade. Algumas delas me chamaram a atencao: escrever por escrever; tirar folgas; cantar no chuveiro; fazer mais do que te faz feliz; parar de se punir; permitir-se cometer erros; ver filmes estrangeiros; conhecer lugares novos; terminar algo! Na onda desse cara eu reflito, pensando o quanto da criatividade nos mesmos " podamos" no excesso de autocritica, na falta de confianca, na inercia.. Esse post daria um bom papo com alguem, hein? Gostei.

Dia 172: conhecer sem conhecer

Minha avo materna morreu quando a minha mae tinha 12 anos. Mesmo nao conhecendo, a conheco. Nas historias que minha mae contava. Nas frases que minha avo dizia. Quando crianca, minha mae brincava na rua a tarde toda. A hora de ir pra casa era sinalizada na janela pelo pano que minha avo pendurava. Ela tambem era muito boa costureira e fazia bons doces! Uma vez comprou escondido do meu avo uma colecao de livros pras filhas, que viraram avidas leitoras. Nos poucos anos que teve com as filhas, deixou seu legado, ensinou-as a ser gente. Palmas pra ela. Encerro com uma frase que ela dizia - e que muito a minha mae repetiu: "So dando com um gato morto na cabeca ate fazer miar"...prefiro obedecer do que sentir o fedor do gato!!!! Uhahahahaha

Dia 171: as herancas

Muito interessante prestar atencao em detalhes que novos membros de uma familia "puxam" dos antecessores. Meu irmao, empurra o prato depois de comer igualzinho ao meu avo. Minha filha, desastrada que nem eu. E leitora avida, que nem minha mae. A perna do meu pai e igual a do seu pai, meu avo. Minha outra filha, faz careta que nem meu irmao. E por ai vai... Nao estou lembrando de muitos exemplos agora. Sei que existem inumeros. Essas semelhancas surpreendem. E nos fazem pertencer. E nos fazem ter uma historia. Pra viver e pra contar.

Dia 170: na onda da poesia...

Sensacional. Pablo Neruda. "Todos me piden que dé saltos, que tonifique y que futbole, que corra, que nade y que vuele. Muy bien. Todos me aconsejan reposo, todos me destinan doctores, mirándome de cierta manera. Qué pasa? Todos me aconsejan que viaje, que entre y que salga, que no viaje, que me muera y que no me muera. No importa. Todos ven las dificultades de mis vísceras sorprendidas por radioterribles retratos. No estoy de acuerdo. Todos pican mi poesía con invencibles tenedores buscando, sin duda, una mosca, Tengo miedo. Tengo miedo de todo el mundo, del agua fría, de la muerte. Soy como todos los mortales, inaplazable. Por eso en estos cortos días no voy a tomarlos en cuenta, voy a abrirme y voy a encerrarme con mi más pérfido enemigo, Pablo Neruda".

Dia 169: pouco e muito

Traduzindo e concordando com uma frase que li hoje: "as vezes, as memorias escapam dos meus olhos e rolam pela minha face"... Hoje o pouco e muito. Poesia nao se explica. Se sente.

Dia 168: (des)educando?

Meus bisavos nao deixavam as criancas nem estar no mesmo recinto dos adultos. Crianca nao tinha gosto, opiniao ou vontade. E se abrisse a boca pra argumentar, a varinha marcava as pernas. Meus pais nunca puderam emitiram opinioes e levavam punicao por eles e pelos irmaos. Quando tinham culpa ou nao. Eu, fui criada nos termos "nao tem querer". Tinha que fazer e pronto. Reconhecendo algumas diferencas sociais e culturais dessa geracao, procuro encontrar um meio termo e incentivar minhas filhas a manifestarem opinioes. Com respeito e educacao. Porem, nessa transicao de valores e passagem de quatro geracoes, vejo algumas criancas muito desorientadas. Vejo pais perdidos. O medo, a culpa, a inseguranca deixam alguns pais paralizados e os baixinhos tomam conta. Nao tenho formula magica, nao sou perfeita e nem acho que as geracoes estao evoluindo na educacao dos filhos. Tudo na sua hora, no seu momento. Agora, me poupem: tem hora que "nao tem querer"!!!

Dia 167: risadas

Sabado e dia de dar risada! Encontrar os amigos, comer sobremesa, tomar vinho. Dia de relaxar, agradecer a Deus pela vida! Dia de dormir tarde e "capotar" de sono. Dia de esquecer de blog e so lembrar da caminha. Ate porque ja passou das sete e meia!!! Boa Noite.

Dia 166: raiva!

Por mais que esse blog tenha, tambem, a intencao de estressar meus limites, me da raiva quando esqueço de postar um dia!!! Sei que preciso nao levar tudo tao a serio, afinal, qual a consequencia disto? Nenhuma. A nao ser a minha propria cobrança. Minha autocritica e apuradissima. Estou tentando me perdoar mais. Mas, como disse ontem, parece que tem coisas que nunca mudam...

Dia 165: mais 200 e missao cumprida!

Meu desafio de blogueira: escrever algo cada dia, durante 365 dias. O post 65 foi entitulado "Mais 300 e missao cumprida". Hoje, "mais 200..." Cem dias a mais. Cem pensamentos a mais. As vezes, sem pensamentos. Sem inspiracao, sem memoria. Outras vezes, sem pudor, sem regras, sem criticas pessoais. Cem dias a mais. Mais cem dias de Ana. Mais cem dias de "filosofias". (In)uteis. O leitor decide. A cada dia. Como podem perceber, a logica dos multiplos de 3 ou 5 continua... E o desafio continua... E a diversao continua...E tem coisas que nunca mudam.

Dia 164: 20% esforco fisico, 80% esforco mental

Tem dias que realizar planos e tarefas e dificil. Tem dias que eu prefiro ficar na minha caverna. Porem, sei que a atividade fisica e essencial na minha vida. Me acalma, me da objetivos, evita dor de cabeca. Nem por isso a decisao e facil. Nessas horas, marcar um treino com um amigo ajuda. Por que ai eu nao tenho desculpa. Nao posso deixar pra amanha. Uma coisa que o esporte me ensinou: a mente e ponderosa. Se voce acreditar que nao vai conseguir, voce nao consegue mesmo. Trace objetivos antes de comecar a tarefa. E nao mude no meio do caminho. Porque obstaculos virao. E voce vai ter que lutar. Ai, o esforco mental sera bem maior que o fisico. Exemplo que serve, nao so para o esporte, mas pra vida.

Dia 163: indigestao

Descobri que tomar champagne com sobremesa apos a janta me da indigestao. O bom de tudo isso e ter tido essa experiencia prazeirosa antes - e nao uma vez so - pra saber que o resultado final nao e tao bom assim. Maratonista nao corre sem dor. Eu nao vou parar de tomar champagne. Enfrentamento entre a dor e o prazer. Outras coisas me dao indigestao: mentira, falta de compaixao, hipocrisia. Essas coisas tambem nao vao parar de me incomodar. Mas eu nao vou parar de me indignar. O efeito colateral e fisico: doi em mim. Na minha cabeca, no meu coracao, na minha alma. Enfrentamento entre o sonho e a realidade.

Dia 162: acabou o verao

Acabaram as ferias, acabou a temporada de triatlon, acabou a moleza de acordar tarde. Uma amiga minha me disse uma vez que minha alma e inquieta! Nao acho que minha alma seja inquieta, acho que sou ansiosa e, que nem dizia minha mae, "tenho miquim na bunda"! Hora de definir novos rumos e objetivos...hora de respirar fundo e deixar os monstros dentro da gaiola. Porque "fora da casinha" ja chega eu.

Dia 161: Nem sei

Essa minha historia de virar triatleta e um tanto quanto inexplicavel. Gosto pelo esporte, prazer no desafio, necessidade de adrenalina. Ao mesmo tempo, essa opcao me da nervoso, me tira o sono, me faz eu perguntar porque. Desafia os monstros da minha mente, que, por mais que eu saiba, eles insistem em desafiar a minha capacidade. Sempre acho que, dessa vez, nao vou conseguir. Mas ai vejo a linha de chegada. Dessa vez deu. Voltando pra casa apos a competicao de hoje, estavamos escutando uma musica que traduz exatamente meu momento: "Se voce me perguntar o que estou fazendo, eu digo que nem sei"...

Dia 160: abaixo assinado contra o sonho

Estou recolhendo assinaturas pra enviar um projeto de lei pros responsaveis por este ato. A quem interessar possa, minha proposta e acabar com os sonhos. Os sonhos literais. Aqueles que a gente tem enquanto dorme. Os sonhos hipoteticos, planos de vida, ideais ou desejos estao liberados do pedido. Esses, fazem bem pra alma e mantem a vida. Meu ataque vai ao alter ego, que insiste em tentar acabar com o sofrimento criando um universo paralelo. Onde os erros nao foram feitos, onde o amor nunca acaba, onde voce explode de felicidade. Pra que? Pra acordar e perceber a incongruente armadilha que seu proprio cerebro criou? Pra desejar fechar os olhos e continuar sonhando? Pra chorar depois do riso? Vamos viver a vida!!! Nao quero mais sonhar. Que o sono seja somente restaurador do que e possivel ser restaurado: o fisico. E, quando estiver acordada e disposta, quero sonhar acordada, peneirando a loucura com a razao. Alguem ai se habilita?

Dia 159: Jesus ja deu a letra!

Ainda refletindo sobre a etica universal, mencionada por Peter Singer. O principio basico do Cristianismo ja foi elucidado por Jesus: "Ame o proximo como a ti mesmo". Nada simples, nada facil. Muito complexo. Porque se encaixa em todas as decisoes e acoes da vida. E, sem a ajuda e misericordia de Deus, isso se torna impossivel. Porque, na essencia, todo o ser humano e podre. Por isso que o mundo esta do jeito que esta. Por nossa causa. Deus enviou Jesus, que morreu pra salvar todos nos. De nossos erros. De nossa incapacidade de amar. Jesus ja deu a letra. Aceitar o amor de Deus e lutar por um mundo mais etico e justo? Isso e decisao individual.

Dia 158: etica e educacao de filhos

A colocacao de Peter Singer em relacao a etica e simples e profunda: "Sim, creio que uma ética universal é possível, mesmo respeitando histórias e culturas diferentes, pois a ética tem um cerne comum: a regra de ouro. Não faça aos outros o que você não quer que façam a você. A regra de ouro é um ensinamento judaico, que aparece no confucionismo, hinduísmo, catolicismo, etc. Encontramos a regra de ouro em tradições muito antigas. A regra de ouro é o fundamento da ética também. É o princípio da empatia". Infelizmente, tenho percebido inumeras familias onde os filhos decidem suas prioridades, fazem somente o que desejam, desrespeitam os pais, nao tem limites basicos de convivencia social. Em algum momento da historia, passou a ser "chique" deixar os filhos desenvolverem as proprias regras. Sinal de personalidade e inteligencia. Uma sociedade nao sobrevive sem regras basicas. A logica do "cada um faz o quer" esta arruinando valores morais e espirituais. Regra de ouro, volte aos lares, por favor.

Dia 157: fingindo nao ter compromissos...

Tao bom, as vezes, jogar tudo pro alto e sair pra passear. Deixar a roupa suja, a louca na pia, os planos de arrumar o armario e sair de casa. Delicia aproveitar o tempo bom, o final das ferias, a natureza exuberante e fazer um picnic no parque. A criancada adora. E a gente da aquela respirada basica que revigora a alma e a paciencia. Pena que, ao voltar, nenhuma fada fez o servico pendente...

Dia 156: botando o quarto abaixo

As aulas vao comecar e a organizacao do quarto e necessaria. Minha bagunceirinha mor precisou de muito incentivo, ajuda e persuasao pra dar um jeito no seu zoologico! Sim, porque em uma caixa de brinquedos a gente acha uma verdadeira fauna: meia suja, prendedor de roupa, lip gloss, chaveiro, moeda, pulseira, lapis de cor, bolsinha, fita adesiva embolada, massinha de modelar e, pasmem, ate brinquedos! Que alivio saber que vencemos a batalha. Amanha, arrumar o guarda roupa. Um capitulo a parte.

Dia 155: seja complacente...

Hoje li uma frase que dizia: "Cada pessoa que voce encontra, esta lutando uma batalha que voce nao conhece. Seja complacente". E tao facil julgar. E tao facil tirar conclusoes precipitadas. Eu ja experimentei isso na pele. Estava em um dos momentos mais tristes e delicados da minha vida, ao mesmo tempo em que estava participando de um processo de selecao pra uma vaga de emprego. Tao deslocado aquilo tudo. Tao longe da minha realidade. Tao banais e ridiculas aquelas "baboseiras" de RH. E eu, la. Chorando por dentro e aguentando no osso. E pensando: voces nao tem a minima ideia do que esta a minha vida agora e estao julgando, em impressoes abstratas, se eu sou emocionalmente apropriada pra esta vaga. Ridiculo. Tento lembrar sempre: complacencia e uma grande qualidade. Luto por ela.

Dia 154: aventuras de mae...

Sete horas fora de casa entre ir, assistir um show pra criancas e voltar pra casa! Ultima coisa que escolheria fazer hoje. Mas fiz. Por amor a minha fofita. Porque ela ficou feliz em passear com a mamae. Porque quero que ela tenha lembrancas boas da infancia. Nao do show em si, mas da aventura toda. Ir pra Toronto de trem, acompanhada pela amiguinha, tomar coca-cola e ter a atencao da mami so pra ela. Irma mais velha ficou em casa. Nada como nao ter que competir pelo espaco VIP no coracao da progenitora.

Dia 153: ultima semana de ferias...

Nao me decidi ainda se isso e bom ou ruim! Como se o fato fosse mudar porque eu concordo ou nao com ele... Semana de arrumar as banguncas dos quartos, lavar as lancheiras, as mochilas, os tenis. Semana de acostumar o corpo a dormir mais cedo e acordar mais cedo! De Setembro a Dezembro, o bicho vai pegar!

Dia 152: chorona em acao!

Nao vem ao caso o porque, mas hoje tive um ataque de choro...como ja disse anteriormente, odeio chorar na frente dos outros. E, na verdade, odeio ataques de choro! Apos o desabafo, minha cabeca fica vazia, inchada e doendo...como em uma crise de rinite alergica. Nessas horas, so quero dormir! Fui.

Dia 151: lidar com a frustracao...

Sou impulsiva. As vezes, acordo com mil planos. E quero fazer todos em um dia. Outros dias, acordo de mal com o mundo e sem iniciativa pra nada. Nos dias dos planos, foco e vou em frente. Mas...o que fazer quando da tudo errado? Tenho muita dificuldade de lidar com a frustracao. Luto muito antes de levantar a bandeira branca. So que, quando resolvo desistir, meu nivel de decepcao esta nos limites do aceitavel. E ai eu me estresso. Pra que?

Dia 150: sentindo falta da rotina!

Estamos curtindo muito a falta de horarios e compromissos. As ferias estao boas! Mas, confesso, ja estou querendo a rotina de volta: criancada na escola, acordar cedo, fazer cafe. Louca!

Dia 149: seios europeus

Seios europeus sao diferentes dos brasileiros. Andam livres, leves e soltos pelas praias. Sejam pequenos, grandes, empinados ou caidos, novos ou velhos. Sao o que sao: seios. Seios brasileiros sao revestidos por uma aura, um sex appeal. Top less na praia? Nao tenho certeza se nao da cadeia: atentado ao pudor! As brasileiras nao tem somente seios. As brasileiras carregam o estigma e a cultura do feminino, do sexo e da beleza. Seios brasileiros nao sao vistos: sao imaginados, fofocados, propagados, aperfeicoados. Hoje, folheando a revista Vogue Francesa, vi muitos seios. E me chamaram a atencao. Pois todos eram pequenos e sem silicone. Ultima moda em Paris.

Dia 148: errando, errando eu vou

Uma caracteristica minha: eu "meto a cara". Sou audaciosa e, quando decido fazer algo, vou ate o fim. E, no caminho, erro mesmo. Nao uma vez. Varias. Mas, errando e errando, um dia eu acerto. E ai a recompensa e boa! Filha de perfeccionista nao cai longe do pe e, devido a esse fato, considero um grande progresso aceitar - e admitir - meus erros. Nunca fiz cursinho de corte e costura. Aprendi sozinha...errando! Passo mais tempo descosturando do que costurando, mas tudo se leva como experiencia. E o proximo projeto sempre e mais facil do que o anterior.

Dia 147: Susana

Susana era uma nadadora na epoca em que eu competia natacao. Muito ouvi o nome dela sendo chamado no balizamento das provas. Susana era uma triatleta quando eu estava no inicio da faculdade e era professora de natacao. Seu tecnico era meu chefe. Nao sei se Susana me conheceu, mas eu conheci Susana. Susana nasceu em 1967. Em 2005, foi diagnosticada com um caso raro de Mal de Parkinson. Sua filha tinha cinco meses na epoca. Os medicos deram a Susana tres meses de vida. Susana resolveu nao desistir. Em 13 de Agosto de 2013, Susana ganhou a primeira medalha internacional como atleta: dado as circunstancias, na modalidade parolimpica. Susana foi campea mundial de natacao. Susana se emocionou. E Susana ensinou, a quem quis ouvir, a nao desistir. Susana declarou esse dia como o mais feliz de sua vida. Mesmo com uma doenca degenerativa incuravel em progressao. Susana me lembrou a nao perder a perspectiva. Que bom que existem Susanas neste mundo.

Dia 146: Livros para ler e reler

Nesse ano, estou tendo a oportunidade de ler alguns livros muito interessantes. Daqueles que ficam na memoria. Os que sao feitos pra serem lidos. E relidos. Em diferentes momentos da vida. Destaco dois: ambos com traducao ja existente em Portugues. "O Castelo de Vidro" de Jeannette Walls e "A luz entre os Oceanos", de M.L.Stedman. Um, ficção, outro, historia de vida. Que poderia ser ficção. Infelizmente - ou felizmente - nao e. Ambas historias se entrelacam quando o leitor se depara com sua propria construçao de valores. Quando o leitor se depara com a desconstruçao de seus proprios pilares, de seus objetivos, de sua busca. Historias densas, emocionantes, surreais (obra do acaso?). Leia e releia. Visite e revisite. Esses livros sempre terao algo a dizer.

Dia 145: delicia ganhar carinho!

Quando a gente toma a decisao de ir morar em outro pais, sabe que a vida sera mais solitaria. Nada de ir no aniversario do tio, na formatura da amiga, no casamento da colega de servico. No Dia dos Pais, nada de almocar junto e o skype tem que dar conta da saudade... Ossos do oficio, muitas vezes, dificeis de engolir. Gracas a internet, tenho skype, facebook, twitter, blog. E, de certo modo, me sinto nao tao longe. E tento me fazer presente pra aqueles que amo. Mas, aprendi a viver mais sozinha. A vida fora de "casa" e mais ou menos como o amor pelo time de futebol: ele mais perde do que ganha, mas, nem por isso, voce abandona o barco. Ontem, no entanto, recebi tantas mensagens carinhosas no meu niver que percebi que, apesar de longe, as vezes sou lembrada. Ok, sei que o facebook avisa os aniversarios dos "amigos". Nao sejamos ingenuos! Mas, a opcao de escrever um recado pro aniversariante ainda existe. E me emocionei com muitos. Apesar de ter aprendido a viver mais sozinha e a minha companhia me bastar, e muito bom perceber que se e amado. Curti.

Dia 144: meu niver!

Hoje so tenho coisas pra agradecer a Deus. Pela minha saude, minha familia, meus amigos. Meu marido, que cuida de mim, me protege e me enche de mimos. Minhas filhotas, tao lindas, inteligentes e com grandes coraçoes. Deus tem me dado vida. E vida em abundancia. Que Deus me de sabedoria pra que eu possa ser uma pessoa digna, amavel e exemplar. Feliz niver pra mim!

Dia 143: coisa bem boa!

Como e bom quando percebemos que nossos filhos estao de bem com a vida! Nunca fui mae de chorar na escolinha porque o filho entrou e nao olhou pra tras. Se nao olhou, otimo. Sinal de que esta seguro e bem resolvido emocionalmente! Hoje, minhad filhas foram dormir na casa de umas amigas canadenses. Estavam tao felizes e ansiosas que sairam correndo e nem me deram tchau! Sinal de que estao bem. Coisa bem boa. Fico tranquila.

Dia 142: ainda nas citaçoes...

A afirmaçao que li hoje: "quem nao te procura, nao te ama. Nao trate como prioridade quem te trata como opcao". Novamente, a simplicidade do preto e branco torna essa afirmativa muito fragil. Cada vez mais, nao me sinto em posicao ou autoridade pra julgar alguem. Deus e o soberano juiz. Por que afirmar algo sem saber o contexto, a amplitude e o significado? Essa hipotetica pessoa que nao te procura pode te amar, mas estar passando por um momento complicado na vida dela. Continuando a afirmativa? Prioridades? Como definir e julgar as prioridades alheias? Muitas vezes, a prioridade de alguem pode ser mais rasa e sem algum sentido do que a opçao de outra pessoa. E la vou eu nublar o cenario.

Dia 141: corra riscos!

Hoje me deparei com essa citacao: "Corra riscos! Se der certo, felicidade. Se der errado, sabedoria". Na essencia, concordo com a declaracao. Analisando um pouco, nao gosto da polaridade. Tons de cinza sempre me atrairam mais que escolher o preto ou o branco. Errar (ou acertar) nao e sempre um tiro no escuro, uma rodada na roleta, um uni-duni-te. Acertar (ou errar) pode ser parte de um caminho, um processo. Com muito aprendizado e/ou felicidade. Sabedoria nao deve ser encarada como premio de consolacao. Mas como privilegio. E outra: vai que, no meio do caminho, o conceito nao muda, os papeis nao se invertem e o que era erro passa a ser acerto?

Dia 140: tarefa realizada

Esses ultimos anos tem sido bem interessantes, emocionalmente falando. Estou fazendo as pazes com a menina de 20 antes de alcancar os 40 anos...simplificando muito, poderia ser resumido assim. Estou tentando desengasgar alguns pontos de vista, reforcar ideias, aprender a dizer adeus ao que nao se quer dizer. Tudo um processo, logicamente. Mas, hoje, tive a satisfacao de realizar um antigo proposito/sonho/desejo da menina de 20 anos...Competi e terminei (com dignidade) uma prova na distancia "Short" do triatlon. Esse desejo ficou guardado, em espera. Por uns 16 anos, mais ou menos. Por inumeras razoes. Hoje, fiz as pazes com a minha menina... Interessante foi minha reacao na chegada da prova: eu mesmo nao esperava. Obviamente, estava cansada e concentrada pra fazer uma boa prova (de acordo com minhas habilidades, logico). Quando cruzei a linha correndo, entreguei o chip e sai do corredor de chegada, respirando forte, ali, sozinha ainda, quase desabei no choro. Me deu um no na garganta. Dei aquela engasgada. Pensando agora, acho que uma mistura de cansaco, alivio, redencao, libertacao... Um minuto depois de cruzar a linha, enxerguei minhas filhas, segurando um cartaz que elas fizeram pra torcer por mim. Ai, a lagrima molhou o olho. Nao correu, mas quase. Um dia e tanto pro album da minha vida.

Dia 139: a crianca pegou confianca!

Ja observaram uma crianca pequena inventando brincadeira ousada na pracinha? A primeira tentativa e timida e medrosa. A segunda, ja mais audaciosa. Na Terceira, o pulo e mais longe. Na quarta, vai so com uma mao! Pegou confianca! Lembrei desse exemplo ontem a noite quando pensei em postar no blog. Na primeira vez que eu esqueci de postar por um dia, fiquei bem chateada comigo (de novo, deveres criados)! Na segunda, ja levei mais na boa. Terceira, quarta.. Ja "atirei pras cobras". Cansada e ansiosa com a competicao de hoje, desisti de pensar em posts de blog ontem. Peguei confianca! Azar. Isso e que nem aquele chocolate que eu abro e penso; -"Vou comer so dois pedacinhos". Ok. So mais um. Mais um. Perdi o respeito! Agora ja foi!!! E la se vai a barra inteira!!!

Dia 138: dificil acreditar!

Ok, proximo Domingo e minha estreia em competicoes na distancia "short" triatlon: 500m nadando, 20Km pedalando e 5Km correndo. Ja fiz a simulacao ha duas semanas atras e ja provei pra minha mente e pro meu corpo que posso completer a prova com dignidade. Por que, entao, esta batendo aquele frio na barriga e aquela duvida la no fundinho? Sera que eu consigo mesmo? Claro que consigo, ja fiz uma vez! Mas e tao dificil acreditar. Ah...os monstros que habitam a nossa mente...

Dia 137: configuracoes do facebook!

Palmas pra quem criou as opcoes de configuracao no facebook! Eu vivo uma relacao de amor e odio com essas redes sociais. Esse meu sentimento e um assunto ja explorado e nao quero continuar a ladainha. Afinal, estou no facebook por opcao. Mas, gracas as configuracoes, posso moderar o que vejo no meu mural! Estou usando e abusando! Passando fase de joguinhos, colocando updates a cada 2 minutos, muitas fotinhos de bichinhos fofinhos e citacoes atribuidas a autores errados...to passando a regua! Cada um posta o que quer e eu configuro cada perfil de amigo como eu quero! Democracia na era digital.

Dia 136: ???

Tem gente que so pode ter a cabeça oca mesmo. Surfando na internet em um site de triatlon, achei varias camisetinhas de bebe com dizeres sobre o esporte. A categoria era algo tipo "bebe do tecnico". Tinha umas frase engraçadas, como: "Nasci pro triatlon, a vida me obrigou a trabalhar". Engraçado, mas sem sentido pra estar estampado em uma roupa de bebe. O que realmente me deixou sem palavras foi a seguinte: "So dou importancia a duas coisas na vida: sexo e triatlon". O que dizer sobre isso? O tecnico que veste seu bebe com uma camiseta dessas so pode ter m... na cabeça!!! Eu acrescentaria no final da frase..."e nao ligo a minima pra educacao do meu filho". Tao sem palavras que nem achei titulo apropriado pra esse post.

Dia 135: os monstros que habitam nossa mente...

Todos nos temos nossos medos, angustias e inseguranças. Aqueles que a gente confessa raramente e somente pra pessoas muuuiiito proximas. Se confessamos. E interessante quando, em uma determinada situaçao, somos aquela pessoa muito conhecida, cujo amigo nos confessa algo que o aflige. E, de repente, ao sermos ouvintes, nos damos conta de que os mesmos monstros habitam a nossa mente! Libertador. Nao somos os unicos. Nao somos fracos. Somos humanos. Igualzinhos aos nossos amigos! Monstros nao existem. Existem somente na nossa cabeça.

Dia 134: final de feriadao

Final de feriadao a noite e estranho. Corpo cansado e mente lutando contra a rotina que precisa recomeçar no outro dia...rotinas nao precisam ser exemplificadas! Rotinas de casa, de trabalho, de filhos, de mae. Ao mesmo tempo em que luto contra ela, da mesma preciso. Porque, convenhamos, se a vida fosse um eterno feriado, seria muito chato. E assim vou dormir hoje, sofrendo pela rotina de amanha e esperando que o extraordinario nao perca seu extra.

Dia 133: Huumm...o passado...

Tenho tanto prazer em "me prender" em um livro, nao conseguir largar, nao parar de ler ate acabar...As vezes, perambulo por varias historias e levo um tempinho ate achar um livro que me faca querer largar tudo. Nesse ano, ja li alguns que me prenderam muito. Hoje, acabei um desses que eu devorei. Acordei no meio da noite e fiquei lendo ate capotar. Hoje, pela manha, nao fiz nada antes de terminar o livro. Quando termino esses livros, ate da uma tristeza! Fico orfa! Nao tenho mais meus companheiros!!! E dificil se despedir de uma boa historia. Sempre fico avida por comecar outro livro, mas, ao mesmo tempo, comeco meio desesperancosa, porque o sentimento de traicao contra o livro anterior ainda permanece! Loucuras de leitores. Ou loucuras de Ana. O ultimo e bem mais provavel... Enfim, abri a primeira pagina do proximo companheiro. E a dedicatoria da autora me chamou a atencao: "Para fulano de tal, que me fez acreditar que todas as pessoas interessantes tem um passado". Obviamente, todos temos passado. Os desinteressantes tambem. Mas, o toque poetico dado a frase me capturou. O passado...aquele...que guarda grandes amores, que guarda lagrimas, sorrisos, perdas, ganhos, que guarda o melhor e o pior de cada um. O passado nos compoe. Cada um sabe o seu. E ai que a frase me pegou: o que torna a pessoa INTERESSANTE HOJE e o passado que ela teve. E/ou o que fez com ele. Pelo menos essa foi minha interpretacao. Minha filosofia de hoje. Gostei.

Dia 132: pro meu mano!!!

Hoje, dia do niver do meu mano. Nossa, me emociono em pensar tantos momentos cruciais da vida em que compartilhamos muitas alegrias, muitas angustias, muitas duvidas, muitos sucessos. Sinto tanta falta dele. O mais parecido comigo. Fisicamente e emocionalmente. Agradeço muito a Deus por ter cuidado dele em momentos muito dificeis. Por ter lhe dado uma esposa que lhe salvou de barras muito pesadas. Obviamente, as lagrimas insistem em correr pela minha face agora. Chorona!!! Te amo, meu mano querido. Saudadonas! Sempre no meu coraçao!!!

Dia 131: biomecanica

Minha admiracao e homenagem aos gurus da biomecanica do esporte! Eu estava sofrendo muito nos meus treinos de ciclismo, de repente me dava uma contratura na cervical e vinha aquela dor de cabeca bem chata. Eu sei que meu nome do meio e enchaqueca, mas, mesmo assim, comecei a desconfiar de que eu poderia estar com algum problema na cervical. Mas, resolve agir passo a passo. Primeiramente, pedi a minha tecnica de triathlon que desse uma olhada na minha mecanica, ver se a minha postura na bicicleta estava correta. Ela, entao, me mandou pra um ciclista que mede o angulo da pedalada e posicao na bike. Estava tudo errado! Ele mecheu em varias regulagens e...voila! Senti na hora a transferencia do meu centro de gravidade, aliviando o peso do corpo nos bracos. Vamos ver com o tempo se minhas dores melhoram! Claro que tive a ideia da analise devido a meus estudos previos, mas experimentei na pratica o que sabia na teoria. E ate me deu uma certa saudade de estudar as encrencas matematicas da biomecanica...porque pro ciclista saber medir minha posicao na bike, varios pesquisadores trabalharam horas e horas pra determinar a melhor relacao possivel entre forca/eficiencia. Essas coisas de "cabecao" me intrigam e me fascinam.

Dia 130: semana de humor acido

Acho que e fase! Auto critica funcionando a 100%, nada e novidade, nada e interessante. Morando longe da minha familia e da maioria dos meus amigos, gosto de estar conectada as redes sociais. Me emociono com aquele que casou, com o bebezinho que nasceu, com a amiga gravida. E gosto de acompanhar postagens de alguns amigos. Que tem um humor acido e inteligente. Como eu (e modesto). Alguns. Ok. Estou sendo repetitiva. Nada mais chato do que pessoas sem nada a acrescentar. E, no momento, sou uma delas. Semaninha insosa. Vou me dedicar a ler e trabalhar um pouco. Corpo cansado e mente nutrida alimentam a alma e vao me reconstruindo...Nao posso ficar parada. Nao posso parar no tempo. Nao posso me tornar ransosa, azeda e rasa. Simplesmente, complexamente, nao posso.

Dia 129: criancas e gadgets

Meus sobrinhos de 3/4 anos brincam em tablets como adultos. A facilidade que tem de escolher os "apps", "navegar" e optar pelo video que irao assistir e impressionante. Pra eles, o mundo e "touch screen". E Ipads e similares ja viraram parte de seu dia. Meu sobrinho, de tres anos, quando se deu conta que ia viajar, saiu correndo e gritando: -"Vou pegar meu Ipad"!!! Primeiro e mais essencial item da lista! As necessidades e prioridades mudam. Hoje, por exemplo, nao e mais necessario ter uma caligrafia impecavel. Os textos escritos em tinta nanquim nao sao mais parte da vida moderna. Alias, documento oficial nao se escreve a mao. Essa geracao que esta crescendo tem que ter somente uma letra legivel. Caderno de caligrafia, enchendo linhas e linhas na escola??? Totalmente dispensavel.

Dia 128: Perdendo a empolgacao???

A autora esta sem assunto. Isso ameaca a continuacao desse blog... Sem assunto pra hoje, imagina pra ontem, que nao postei? Tenho que me recuperar na minha corrida (eu contra eu!).

Dia 127: Choro traduz fraqueza?

Ok, quem me conhece sabe. Sou chorona. Ok. Assumi. Tenho muitos questionamentos quanto a isso. Ate ja foi assunto de terapia. Muitas vezes, ja fiquei com raiva de mim por ter chorado na frente de outras pessoas. Porque acho que e um sinal de fraqueza, descontrole, inabilidade em lidar com uma situacao extrema. Meu terapeuta um dia me disse que, pelo contrario, chorar mostra grandeza de espirito, sensibilidade, traduz nao estar alheio ao que acontece ao redor. Ok. Faz sentido. Mas, tenho a impressao de que nunca vou entrar em um acordo com a chorona que mora por aqui.

Dia 126: leitores imaginarios

Essencialmente, escrevo pra mim. E pra leitores cuja identidade desconheco. Leitores criados, inventados. Leitores espelhos. Ok, alguns de meu amigos ja leram um post que outro. Mas, desconheco se existe algum assiduo visitante desta pagina. Por que, para que, para quem? Sigo meus dias tendo a teimosia como motivacao primordial. Eu inventei o desafio. Eu publiquei o desafio. Eu sigo o desafio. Pra nao me sentir derrotada. Pra nao perder pra mim. Pra nao perder pro meu sequito imaginario.

Dia 125: Consegui!

Sensacao boa! Consegui fazer todo o percurso do triathlon! A natacao e sempre "facil" pra mim, e agora estou aprendendo a me acostumar com natacao em aguas abertas. Estou me sentindo mais confortavel. O ciclismo, meu pior. E o mais longo. A maior porcao da prova. Tenho que treinar mais! Sofrido. A corrida, surpreendentemente, foi muito boa e consegui ate acelerar um pouco no final. Tambem, e o que estou treinando mais! Licao do dia: e mesmo possivel superar limites. Mas, treinar um pouco ajuda!

Dia 124: triatlon

Amanha e dia de simulacao da prova que vou participar em Agosto. Meio ansiosa! Vamos ver no que vai dar. 500m nadando, 20km pedalando e, pra acabar uma corridinha de 5km...sera que vai dar certo isso??? Primeiro, dormir. Fui.

Dia 123: sou hetero. E dai?

Assunto muuuito polemico e titulo mais ainda. Na verdade, estava correndo e escutando Ana Carolina. Gosto do timbre de voz, da capacidade musical e muitas das letras das musicas. Lembro que, ha alguns anos atras, fiquei super empolgada que pude ir no show dela. Me decepcionei. Peguei a fase "pos-bissexual assumida". Plateia fazendo comentarios bagaceiros, ela cantando algumas musicas bem apelativas. O que me invoca nao e o fato em si, mas a promocao da artista que a midia propagou em cima do fato. Sou hetero. E propagar isso aos quatro ventos nao me faz mais popular, mais enpregavel, mais humana. A qualidade vocal e musical sustenta fortemente a cantora. Nao precisava exaltar opcoes sexuais e evidenciar letras, ditos e gestos sexualmente apelativos. Producao de midia ou opcao da artista? Nao e o que me interessa. Sexo comercial, esse sim. Nao precisava.

Dia 122: missao (im)possivel

Muito orgulho de mim. Estava em uma missao bem desafiadora: consertar minha maquina de overlock. Minha veia Schulz nao deixa por menos e eu nao desisto facil. Horas pesquisando na internet e analisando o mecanismo da maquina, descobri o funcionamento da dita cuja! 4 mecanismos separados. A regulagem e muito sensivel. Quem disse que costureira "Tia Maria" nao usa o cerebro??? Ha ha ha. Lembrei muito do meu avo! Ontem fui dormir emburrada e intrigada com este "causo". Hoje, minha missao impossivel deu certo!

Dia 121: fora do ar em 3, 2, 1...

Minha amiga enchaqueca esta de volta. Como tenho alergia a praticamente todas as medicacoes indicadas, o negocio e aguentar mesmo e esperar passar. Ou tomar algo bem forte, o que evito ao maximo. Odeio remedios. Odeio a enchaqueca. Odeio ficar de mau humor. Odeio odiar!!! Desligando.

Dia 120: a celulite

Papo de mulher. So mulher tem. So mulher ve celulite em si. So mulher ve celulite nas outras mulheres. So mulher compara a propria celulite com a das amigas. Em silencio, logico. Homem nao se preocupa...mulher malha, faz regime, corta o refrigerante, compra cremes, faz laser... Ok, ate da uma melhorada. Mas nao desaparece!!! E, por que a neura? Cultura. Valores. Por que a gente insiste em acreditar que existe a formula "- celulite + sexy = (felicidade)* infinito???? Mulheres, assumamos nossas celulites! Elas assombram todas. E vamos rir do inevitavel. E, pra ajudar, conto uma das minhas historias. Minha filha menor, quando tinha uns 3/4 anos, estava tomando banho comigo. La pelas tantas, analisando minha " derriere" larga essa preciosidade: "- Mae!!! Tu tem um furinho no popo". E eu agradeci pela util informacao.

Dia 119: Barcelona 92

Hoje reuni varias memorias que me remeteram ao titulo desse post! Conheci Barcelona mes passado. Presenciei o quanto uma Olimpiada pode deixar um legado pra uma cidade. Gosto de Olimpiadas. Assisti a final da Liga Mundial de Volei hoje. Lembrei do time masculino em 92, ouro Olimpico. Marcelo Negrao fechando o jogo com um saque poderoso! Amigo acordando cedo pra ver o jogo e ficando com torcicolo. Romance que estou lendo, ambientado em Barcelona. Mundial de natacao 2013, acontecendo agora em Barcelona. Hoje, minha vida reflete doces lembrancas, antigas e atuais paixoes. Hoje, meu mundo e catalao, dourado e apaixonado.

Dia 118: dia da preguiça

Esse post vale por ontem. Dia da preguiça. Nada como passar um Sabado sem compromissos, fazendo somente o que der vontade. A pessoa chega a conclusao de que esta preguiçosa quando ate respirar mais fundo cansa! Hahaha. Que nada! Corri 8 km, dei banho na cachorra, lavei umas roupinhas...depois me atirei no sofa e assisti um volei basico. Blog? Sem vontade! Fui deixando pra depois...depois da cervejinha gelada as dez da noite...nao houve mais depois.

Dia 117: poucas palavras

As vezes meu perfeccionismo vem a tona (so as vezes). Ai, fico preocupada com o tamanho dos meus posts, preocupada em nao tornar o que escrevo repetitivo e raso. Necessidades criadas. Procuro evitar... Nesse meio tempo, fiquei pensando no significado da comunicacao, o que o numero de palavras escritas ou faladas traduz em um determinado momento. Meio cliche, mas pouco pode ser muito. Ou nada. Ou tudo. E, como esse blog serve somente pra expressar meus momentos, deixo registrado aqui a transcricao de um momento. A fala foi de outrem. Meu momento foi escuta-la. (adjetivo a ser definido pelo leitor). Falou tudo, nada. Pouco, demais. "Eu ja disse varias vezes. Freud dizia que tinha algumas coisas que a humanidade nao controlaria. Uma dela e as intemperies (...) essa questao do clima e delicada porque? Por que o mundo e redondo. Se o mundo fosse quadrado, ou retangular, e a gente soubesse que esta ha 14 mil km de distancia dos centros mais poluidores do mundo, obvio, vai ficar so la. Mas, como o mundo gira, e a gente tambem passa la embaixo onde ta mais poluido, a responsabilidade e de todos." http://youtu.be/9BuQZhb38co

Dia 116: a vida continua...

Hoje estou indo dormir com o coraçao apertado. E um no na garganta. Minha irma, cunhado e sobrinhas estao indo embora amanha. Agora pouco, quando foram deitar, cairam as quatro meninas no choro, sofrendo pela separaçao. Saudade antecipada...Haja coraçao!!! Por pouco nao chorei junto. O que dizer numa hora dessas? A vida continua.

Dia 115: amanha

Ja e amanha e eu nao cheguei em casa ainda! Passamos o final de tarde em uma ilha em Toronto. Amo! Prainha, muito verde, caminhada ao ar livre. Depois jantamos na beira do lago. Boooommm... Mas confesso que o corpitcho nao esta aguentando muito bem essa vida boemia. Minha caminha me espera desde as sete meia!

Dia 114: Ferias da Familia Pinto

Aqueles que ja estao nos "trinta e muitos" provavelmente vao lembrar do quadro da TV Pirata, denominado "As Ferias da Familia Pinto". Uma comedia! Literalmente. Acontecia tudo de mais esdruxulo quando eles saiam de casa. Ate esqueceram o bebe em cima do carro...enfim, hoje foi a nossa vez! Minha van com lotacao esgotada, rumo ao Parque de Diversoes. O mesmo fica a 70km de casa, entao, em condicoes normais, ja leva uma hora. Hoje, levamos duas! A estrada que escolhi estava fechada por causa de um acidente previo. Cenario perfeito: carro cheio de crianças, 38 graus na rua (ainda bem que tenho ar condicionado no carro) umas com sono, outras com fome, sede, vontade de ir no banheiro. Uma comedia. Ou uma tragedia. Depende do ponto de vista...eu, preferi manter o bom humor...vamos ter historias pra recordar.

Dia 113: deveres criados...

Inventei esse blog e seu jeito de acontecer. Ele e fruto de alguem que adora se colocar um prazinho basico e depois se complicar quando o bicho pega... Ai eu me pergunto: "- Pra que???" Esse post e o da obrigacao. So estou escrevendo pra nao pular o dia. Porque ignorar um dever nao faz parte da minha personalidade!

Dia 112: haja criatividade!

As crianças estao de ferias. A pergunta diaria: "- Mae!!! O que vamos fazer hoje?" A energia e grande, as mentes sao cheias de ideias. E eu, que tenha paciencia, criatividade e bom humor! Ferias! Tudo de bom!

Dia 111: continuo revoltada

Ainda me referindo ao aprisionamento economico que me foi imposto. Ontem, antes de dormir, constatei que meu telefone precisava de carga. Sem o testemunho infantil, olhei pro meu cunhado, despluguei o fio da tomada da "lojinha" e bradei: "Je m'apelle Robespierre"! E que venham surrupiar meu carregador pra ver a revoluçao comecar.

Dia 110: brincando de capitalismo?!

Quando chegamos em casa hoje, as gurias haviam tranformado nossa casa em uma central de bens de consumo. Ideia basica: cada um com um cartao de credito, tudo na casa custa algo. Quer tomar agua? Paga pra administradora. Abriu a geladeira? Paga! Precisa do microondas? Paga. Precisa carregar o celular? Cotas de meia hora, descontadas direto no cartao. A cozinha, toda etiquetada. Como repor dinheiro no cartao? Lavando a louca, botando a mesa, tirando a mesa. O fato de que essas tarefas sao usualmente executadas por elas e mera coincidencia... Me senti em uma prisao!!! Ate pra sair pro patio eu preciso passar o cartao. Os dois fatos mais interessantes de toda essa brincadeira: primeiro, sem qualquer reflexao historico-economica do mundo, as figuras criaram um sistema capitalista bem representativo. Segundo, minhas reflexoes sobre como "sobreviver" no novo sistema tambem dao o que pensar! Huummm...quais as necessidades basicas? Agua, sol, comida. E repor a bateria do Iphone. Enquanto eu tiver dinheiro pra isso, nao me preocupo em reabastecer o credito! Feito! E o andamento da humanidade (diga-se o resto da familia) perante essas minhas escolhas? Nao interessa. Livrei o meu. Assim como elas tentaram vender suas tarefas pra eu poder manter minha condicao. Preciso falar algo mais? O que apodrece o mundo?

Dia 109: Nem pense nisso!

Acho interessante quando sou "advertida" a nao pensar sobre tal assunto. Na maioria das vezes, na teoria, a advertencia faz sentido. E feita por aqueles que me conhecem e sabem que vou ficar "maquinando" por horas e horas...porem, pelo menos no meu caso, quando um sentimento ou opiniao e expressa, ja foi sentida, refletida, sofrida. Nao ha como evitar um futuro sofrimento bloqueando pensamentos. Falei? Ja pensei! Chorei? Ja sofri antes! E, parar de pensar...nem pense nisso!

Dia 108: saudades das minhas filhinhas!

Desde que as primas chegaram, minhas filhas nao estao dando a minima pra mim. Lado bom: estao exercitando sua independencia. Lado ruim: estou com saudades de dar e receber denguinhos! Estou tirando a febre de como sera quando sairem de casa...coracao doendo um pouquinho! Meus bebezinhos cresceram.

Dia 107: irmaos

Os irmaos sao o elo que nos mantem conectados a nossa historia. Sao os unicos que experienciaram a mesma infancia, a mesma casa, as mesmas viagens, os mesmos pais. Sentar na mesa e relembrar fatos do passado so e possivel quando se tem alguem pra compartilhar com voce as mesmas memorias. Obviamente, apesar de ser a mesma historia, ela fica gravada em cada mente de maneira diferente. As emocoes, os cheiros, os sabores, se diferem e se completam. Os irmaos nos ajudam a entender nosso passado e nos ajudam a encarar o futuro. Minha mae nunca deixou eu e meus irmaos brigarmos. E eu concordo: irmao tem que se amar, se respeitar, se ajudar. Com os irmaos a gente aprende a ser gente.