Dia 279: Consegui!!!

Pela primeira vez em 15 anos, consegui enganbelar meu marido e surpreende-lo totalmente com a festa surpresa que meus sogros prepararam pra ele! Fiz parar em shopping lotado, na padaria e no transito. E ele fez tudo com muita paciencia. Disse que eu estava meio estranha, mas nao imaginou sequer por um instante que estavamos indo pra festa dele! Meu marido e pensador, planeja tudo previamente e nao reage bem a imprevistos. Pessoa perfeita pra surpreender, nao e mesmo? Mas, depois de passar uns 10 min em choque, resolveu aproveitar a festa e ate ouso dizer que se divertiu. Nao e facil fazer 40 anos, tampouco reagir positivamente ao inesperado. Estamos dando umas liçoezinhas cognitivo-comportamentais pra fortalecer as sessoes de terapia! Hahaha... Foi uma noite legal. Reunir a familia dele em um lindo restaurante a beira-mar? Momento raro que a gente nao deixa passar. E nao perde tempo com o mau humor!

Dia 278: paciencia!

Ter paciencia e uma qualidade admiravel. Qualidade essa que eu nao possuo. Sou esquentadinha, me irrito facil, nao sei esperar. Estou lutando ha anos pra tentar mudar minhas reacoes em certos momentos, tentar nao me atirar de cabeça em qualquer situacao e acabar me frustrando porque falei ou agi justamente da maneira que eu nao aprovo. Se a intençao e o que interessa, podem crer que as minhas sao as melhores. O resultado final? Nem sempre o planejado. Paciencia.

Dia 277: praia, praia e mais praia!

Durante seis dias, o foco das minhas filhas foi somente um: ir a praia. Tres horas de banho de mar por dia. Esta bom ou quer mais? Elas sempre queriam mais... Exercicio interessante esse de tentar ver a vida como uma criança. E lembrar de quando eu era criança e o que me divertia. E eu adorava tomar banho de mar! Ver a alegria das criancas faz tudo valer a pena. E me faz pensar o quanto a vida pode ser simples e feliz.

Dia 276: 24 de Dezembro

Voltando a civilizacao, hoje em terras curitibanas, vou dar inicio aos meus posts perdidos. Hoje, como estou muito emotiva, vou extravasar por inteiro. Dia 24 de Dezembro, vespera de Natal, e o dia que considero o mais emocionante do ano. Desde pequena, experienciei a tradicao de se reunir a familia, apagar as luzes da sala - deixando somente as velas do pinheirinho a iluminar - e cantar hinos de Natal. O ultimo, sempre o Noite Feliz. Depois desse hino, as luzes eram acesas e todos se abraçavam, desejando Feliz Natal e renovando votos de amor uns para com os outros. Todo Natal eu chorei. Todo Natal eu choro! Aquele abraço gostoso das pessoas que voce ama, aquele "eu te amo" saindo da voz engasgada de meu pai...enfim, aquele jorrar de gratidao pelo grande ato de amor de Deus para com a humanidade. Agora adulta, nem sempre posso passar o Natal com meus pais, meus irmaos, tios e primos. E tenho a consciencia de que serao cada vez mais raros esses grandes encontros. Por isso, da minha maneira, um tanto "torta, tento celebrar o Natal com minhas filhas criando e/ou mantendo tradicoes que as façam sempre celebrar o real presente: Jesus! Gostei do dia 24 de Dezembro de 2013. Tentei, ao menos, promover um momento de reflexao e agradecimento a Deus. Mesmo sendo a unica "Schulz" da festa. Ok, me corrijo: havia la duas menininhas que mantem meu sobrenome: a Julia Schulz Walber e a Laura Schulz Walber. E, justamente por elas e para elas, luto pra que o Natal continue sendo uma tradicao de familia. E admito com orgulho: chorei novamente! Disse varios "eu te amos" e recebi muito carinho de volta. Uma infima parcela do amor de Deus por mim. E por voce tambem. Que venham muitos outros 24 de Dezembro. Que eu chore muito. Que agradeca muito. Que ame muito.

Dia 275: internet na praia?

Artigo de luxo! De vez em quando pegamos o sinal da pousada aqui da frente! Os donos gentilmente cederam o sinal e a senha pra nos! Mas, o sinal nao vem forte e fica muito devagar e imprevisivel. Se eu nao aparecer por aqui nos proximos dias, volto a civilizacao no dia 29...

Dia 274: praia de Bombas - Santa Catarina - Brasil

Vivi muitas historias bonitas que sao associadas com esta praia. Hoje, estamos aqui novamente, na casa dos meus sogros. Ok, o mar e bonito. Mas nao e mais o mesmo. Eu sou bonita, mas nao sou mais a mesma tambem...(pra nao perder a piada, fiz esse ultimo comentario sarcastico). Nao vou procurar agora o autor da frase, porque a conexao esta muito ruim. Mas e muito sabio o proverbio que diz que nunca mais voce vera o mesmo rio. Porque o rio muda e voce tambem. A cidade mudou muito. E, tristemente, pra pior. Eu mudei. Nao sei se muito, tampouco sei se pra melhor ou pior. Nao vi a mesma praia. E nunca a verei novamente. Nao consigo dizer se essa afirmacao me alegra ou me entristece. Tampouco definir meu sentimento interessa. Porque a vida segue seu rumo. Querendo eu, ou nao.

Dia 273: emocoes de aeroporto!

Ontem fui buscar meu marido no aeroporto. Durante aquele processo longo de aterrisagem, deslocamento da aeronave, desembarque e retirada de bagagens, fiquei observando os reencontros! Lembrei de uma cena do filme "Love Actually", onde o diretor da importancia ao fato de que os reencontros de aeroporto demonstram o amor que as pessoas sentem umas pelas outras. O carinho do abraço, a emocao do choro, o riso facil que aparece no rosto. Quem ja experimentou esse reencontro, sabe o que estou tentando reportar. E ontem fiquei ali, observando o amor que pode inundar coraçoes. E nao pude evitar pensar que, se as pessoas pudessem ter e doar para estranhos 10% do que dao pra sua familia, o mundo seria um lugar melhor pra se viver. Ironicamente, o amor evidencia o egoismo.

Dia 272: suor!

Estou, cada vez mais, confirmando a teoria de que o esforço de terminar uma corrida e muito mais mental do que fisico. Quanto mais perto do objetivo final, mais cansado voce esta. E quanto mais pensa no cansaço, mais voce pensa em desistir. E quanto mais voce dá vazao a esse sentimento, mais cansado fica. No meu caso, o objetivo tem que ser definido antes de comecar. Definir no meio do processo onde sera a linha de chegada nao funciona. Com certeza, eu vou parar antes. A mesma logica esta funcionando pro blog. O deesafio e o objetivo foram definidos ha 271 dias. Agora nem penso em desistir. Porque nao quero dar vazao a duvida.

Dia 271: ferias pro blog?

A blogueira entrou em ferias. O que fazemos quando estamos de ferias? Esquecemos dos compromissos. Estou em uma fase onde o blog é mais um compromisso do que uma diversao, entao...esta explicado. Mas fico a me perguntar porque coisas que começam sendo um prazer acabam virando obrigacao. A excitacao do primeiro amor acaba e é preciso redefinir expectativas e conceitos. Ha alguns meses li que, para se manter criativo, e preciso comecar e TERMINAR algo. Essa e meu objetivo agora. Sugar criatividade na marra. Forçar o cerebro a produzir. Vamos ver no que da.

Dia 270: o encanto do mar!

Que magia envolve o mar? Que sentimento é esse que traz alento e tranquilidade ao se ver o mar? Nao sei explicar, mas somente o fato de ver o mar ja é suficiente pra melhorar meu humor. Agora, morando bem longe de qualquer oceano, entendo a atracao que os canadenses tem pelo "ocean". Lagos sao bonitos e trazem diversao pras crianças. Mas fica aquela sensacao de que sao somente substitutos, atores de papeis secundarios. O protagonista dá show. De beleza, de grandeza, de força, de renovaçao.

Dia 269: shopping no Brasil

Tudo bem. Eu moro no interiorrrr. Minha cidade tem 160 mil habitantes. Ja e grande pro meu gosto. Mas, nem se compara a populacao da area chamada Grande Toronto, com 1,5 milhoes. Estou aqui na casa dos meus pais no Rio de Janeiro e ja fui ao shopping tres vezes essa semana. Na minha cidade, dificil eu ir ao shopping mais de uma vez por semana, se nao menos. E eu moro a uns 700m do dito cujo. O shopping no Rio estava tao cheio que a minha filha perguntou se era "black Friday" (um dos unicos dias do ano de shopping cheio na nossa cidade)! A diferenca? No Canada, vou ao shopping pra comprar, nao pra passear. La, tenho diversas opcoes de lazer ao meu alcance, acessiveis e seguras. E muita natureza em volta pra se divertir. Aqui, se vai ao shopping pra tudo: comer um sorvete, ir ao cinema, caminhar, deixar as criancas correrem em um dia de chuva e...comprar. Me desculpem os que curtem isso, mas, pra mim, ir ao shopping nao e sinonimo de diversao.

Dia 268: direito

Ok, vamos discutir a semântica da palavra "direito". Acordou com o pé direito? O dia vai ser bom. Fazer direito? Igual a fazer certo. Nasceu com dois pés esquerdos? Você e atrapalhado ou sem sorte mesmo. Quem escreve com a mão direita é destro. Ter destreza? Igual a ter habilidade pra alguma tarefa. Mão direita no trânsito? Mão correta. A não ser pros ingleses, que não são direitos mesmo. Partido de direita? Convenção. Leia direito! Ande direito! Pense direito! E agora? Não sou de direita, não sou direita. Sou direta mesmo.Muitas vezes acredito que nasci mesmo com dois pés esquerdos. Os constantes hematomas nas minhas pernas me afirmam que estou correta. Tudo porque eu não olhei direito.

Dia 267: sentindo o fuso horário!

Os mais meticulosos podem ter percebido que meus posts de hoje estão com acentos! Um alívio pra uma perfeccionista incorrigível. Ficou até mais bonitinho. Que comentário...bleh! Deixo os três pontinhos pro leitor optar pelo adjetivo de sua preferência. O interessante e que você pode escolher qualquer um! Sem pressão! Sem julgamento! Sem críticas! É só escolher. Ou não. A opção de não escolher também é uma escolha. Pronto. Mesmo contra sua vontade, você escolheu. E eu estou rindo. Não me pergunte porque. Acho que o fuso horário me pegou de jeito! Já passa da meia noite e eu estou acordada. Um caso sério. E raro. Fui.

Dia 266: faltam 99...

Pronto. Passou o dia 265, faltavam 100. Agora faltam 99 posts. Ok. E que diferença isso faz na sua vida? Nenhuma. E que diferença faz na minha? Nenhuma. Não me peça, nesse momento, pra argumentar a favor desse blog. Tampouco me peça pra me voltar contra ele. Mas, que diferença faz na sua vida o que eu vou fazer ou deixar de fazer com esse blog? Seria inútil, fútil e contra minha natureza responder a essa absurda pergunta. Encerro minhas colocações totalmente impertinentes.

Dia 265: mais 100 e missão cumprida!

Seguindo o padrão do post 65 e 165, porque alguma ordem deve existir em meio ao caos de ideias que habita minha mente, agora faltam 100. Não considero que estou cumprindo a missão. Mas ela vai acabar de qualquer jeito. Porque os dias passam de qualquer jeito, querendo ou não. Esqueci muitas vezes, pulei vários dias, tive que correr atrás da máquina. Ainda faltam 100, então acho que não é a hora de escrever as conclusões finais do experimento (agora falou meu lado mestre, que tenta enquadrar minha mente e minha escrita ao padrão ABNT). Não sei mais se gosto da ideia desse blog. Não sei mais se curto escrever nesse blog. Já passei por altos e baixos. Já praguejei contra meu lado criativo e desafiador. Pra que? Parece que gosto de uma encrenca. Quando não tenho problemas, arranjo. E esse blog está em uma fase que posto por obrigação. A quem? A mim mesmo. Aí reside minha loucura. Já disse lá no cabeçalho desse blog: "ninguém está julgando você na intensidade que você imagina". Escrever conceitos pra serem desafiados? Fácil? Ir lutar no dia do desafio e defender sua honra ameaçada? Nem tanto.

Dia 264: 12 de dezembro

12 de dezembro de 2013: o dia em que meu dia teve umas 26 horas! Que frase estranha. Não construída de uma forma gramaticalmente correta, ou logicamente compreensível, ou qualquer outro adjetivo que você queira atribuir a esta. Mas, não vou mudar! A criatura e tão perfeccionista que luta consigo mesma. Um lado que ser criativo, livre, sossegado e desinteressado. O outro quer ser direito (abrindo um parênteses: tenho implicância com essa palavra. Mas opto, nesse exato momento, por deixar esse assunto ser o assunto do próximo post. Fechando parênteses). Depois da volta, voltemos: sabe aquele dia que,ao acabar, você não acredita que deu conta de cumprir tantas tarefas? Dia 12 de dezembro de 2013: dois dias antes da minha viagem, dois dias pra acabar uma lista de pendências, algumas horas pra terminar detalhes pra apresentação de Natal de Ginástica Rítmica do clube onde as minhas meninas treinam. Que sufoco! Fiquei tão nervosa que eu tremia! Por dentro e por fora. Respirando e não respirando. Pensando ou não pensando (outro parênteses: existe "não pensar"? Assunto a ser discutido. Mas, em outro post. Pra eu poder ter assunto. Fechando parênteses novamente). Depois de dar tantas voltas quanto um carro na Fórmula Indy, acabo sem acabar. Porque ficar contando e dando ênfase aos próprios desastres diários incomoda os outros. E eu não quero me dar a chance de ser chamada de chata. Novamente, a perfeccionista ataca, seguida de um golpe da libertadora: se quiserem me atribuir esse título, "tô nem aí".

Dia 263: era pra ser terça...

Status de hoje: Tentando colocar esse blog em dia, mas já não mais animada com o processo. Revisando as postagens anteriores, vi que não fiz o post da terça passada. Como esse blog surgiu como uma grande brincadeira de uma possível ex-futura- escritora-frustrada (ou com potencial não explorado, ou com um superego alterado), vamos fazer de conta que hoje e terça-feira passada. O que eu fiz nesse dia? Não tenho a mínima ideia. A semana passada foi um caos completo. Mas, quem não tem semanas assim? A melhor forma de encarar a minha loucura é levar na esportiva: que bom que a minha semana foi caótica! Sinal de que estive lá! Viva e consciente, em um estado de saúde mental capaz de compreender e diferenciar o caos. Beleza. Vamo que Vamo.

Dia 262? Exausta e perdida!

Esse ultimo mes foi insano. Esse ultimo mes foi exaustivo. Fisicamente. Emocionalmente. Estou exausta. Amanha vou pro Brasil e Domingo vou ver meus pais, Segunda minha irma e, na virada do ano, meus irmaos. A familia e tao importante nesses momentos. Vou recarregar as baterias! Mas, antes disso, tenho que arrumar malas...amanha - ou depois de amanha - coloco esse blog em dia! Preciso sentir que a vida esta voltando ao "normal".

Dia 261: amor de primos

Amor pelos primos pode ser tao forte quanto o amor pelos irmaos. Eu cresci morando longe das minhas primas. Nos viamos duas vezes por ano. E a expectativa, a alegria da chegada e o abraço de partida sao os mesmos. Ano apos ano. Nossas filhas tambem moram longe dos primos. E estou vendo o mesmo amor florescer. E tao emocionante perceber o amor que eles tem para compartilhar. E a expectativa esta crescendo aqui em casa. O final do ano esta chegando e, finalmente, o dia do encontro!

Dia 260: nada!

Hoje vale a maxima aquela: "se nao tem algo bom pra falar, fica quieto"! As vezes, a melhor coisa que podemos dizer e ficar quieto. E eis um desafio. Aquietar a mente, o corpo, as emocoes. Dificil ficar quieto. Tem-se medo do silencio. Na superficie - rasa e barulhenta - e facil viver. Na profundidade e na quietude? Nem tanto. Mas considero um bem necessario.

Dia 259: pra que fazer facil?

Haha. Estava aqui lembrando do meu pai, quando ele falava pra mim: "-pra que fazer facil, se dificil tambem da"? Sou atrapalhada, ansiosa e realizadora. Nao gosto de planejamentos. Quero fazer. E pronto. De preferencia, ontem. E do jeito mais complicado possivel! Nao porque eu escolha o dificil. Minha acao e a primeira que vem na cabeca... E dai as atrapalhacoes surgem. Como tropecar nos proprios pes, carregar tudo ao mesmo tempo, calcular a relacao tempo/espaco com uma formula errada, resbalar nas escadas. Fora querer relativizar e colocar significados e logicas nas piadas bobas demais. Pra que fazer facil? Pra que descer escadas caminhando? Desce correndo, logo apos o tropeçao. Os dois jeitos funcionam e cumprem o objetivo final. Dificil tambem da!

Dia 258: a traumatizante experiencia

Experimentar biquini na loja traumatiza. As mulheres vao me entender. Aquela luz difusa e sua imagem projetada em diversos espelhos, trabalhando em conjunto pra lhe fornecer uma experiencia unica! Pra acrescentar, a vendedora mete a cabeça pra dentro do provador e oferece seu feedback. Todas as estrias ficam evidenciadas, cada furinho de celulite aparece: ate as que voce nao sabia que tinha. As gordurinhas localizadas ficam, literalmente, localizadas. Estou traumatizada. Cada ano, ano apos ano, eu tenho essa infeliz ideia. A Patricinha que habita em mim quer variar os modelitos. Estou traumatizada. Arranquei a casca da ferida. E por escolha propria. Vou ter que deixar sangrar um pouquinho...

Dia 257: vamos pra cama?

Convite irrecusavel. Minha razao me convida. A falta faz falta -diz ela. Meus neuronios motores nao respondem. Acho que eles tem um caso com a preguica.

Dia 256: E se...

Por que eu teimo em me perguntar tantos "e se..."? E se eu nao tivesse casado com 22 anos? E se eu nao tivesse sido mae aos 24? E se eu tivesse me dedicado a minha "carreira"? E se eu nao tivesse mudado pro Canada? Meu lado racional odeia o "e se...". Minhas emocoes adoram me pregar essa peça. Momentos cruciais da minha vida, onde fiz decisoes dificeis e mais "permanentes" me assombram, me tentam, me perseguem. Nao que eu nao goste da minha vida do jeito que ela e. Eu gosto. Sou feliz assim. Mas, e se...?

Dia 255: incrivel!

Hoje, estava levando as criancas pra escola e pensando em como o transito e tranquilo por aqui. Em uma interseccao, todos param e todos sabem quando e a sua vez de avancar. Pensei que seria tao bom educar os motoristas brasileiros a serem mais cordiais e cuidadosos.Evitaria tantos acidentes... E esse pensamento me levou ao proximo: como fazer isso? Continuei: seria preciso novas regras, que deveriam ser ensinadas aos novos motoristas. Continuei: mas, como organizar o caos daqueles que dirigem ha tanto tempo? Segui: Seria necessario uma estrategia de comunicacao enorme, utilizando varios recursos de midia: televisao, radio, outdoors...Infelizmente, nao parei por ai: no Brasil? Ia rolar uma licitacao pra decidir qual empresa criaria a campanha, qual empresa faria a midia impressa, etc... Ai o sonho acabou: a licitacao seria ganha pela empresa do amigo do politico influente, com "apoio" de grandes empresarios e canais de televisao formadores de opiniao. E toda a ja conhecida palhacada de superfaturamento, favores,roubo e todas as demais indescencias incluidas seguiriam seu curso. Incrivel. Mas, preferi parar. Melhor deixar o transito caotico e evitar um novo exemplo de decadencia moral. Sem mencionar a certeza da impunidade.

Dia 254: como e bom se sentir amada!

Todos nos precisamos, em algum momento, um reforco positivo. Todos precisamos daquela "levantada" na moral e aquele incentivo do tipo "voce consegue"!. Ontem, no grupo de estudo da Biblia que eu participo, recebi tantos abracos carinhosos e palavras de alento! Me senti cuidada! Primeiramente por Deus, que me aproximou dessas pessoas. E tambem as pessoas, que tiveram a sensibilidade de me acarinhar em um momento dificil. Entregar nossas aflicoes a Deus nao e facil, mas o resultado e fascinante.

Dia 253: mae nao fica doente...

O que voce faz quando nao esta se sentindo bem? Dorme? Descansa? Nao! Voce leva as criancas pra escola, vai no supermercado, organiza a casa, pensa na janta, busca criancas na escola, trabalha. Mae nao fica doente.

Dia 252: voltando...

Ok. Admito. Estou sumida. Quando tenho muitas coisas pra fazer, fico meio estressada. E parece que cada vez aparece mais coisas. Eu, estupidamente (e por amor ao esporte) estou responsavel por um evento de Ginastica Ritmica que acontecera em Maio de 2014. E isso ja esta consumindo meu tempo agora. Reunioes, visitas ao local do evento, planejamentos....e, obviamente, "rebolar" na politica administrativa... Estou cansada. Bom e que as ferias estao chegando!