Dia 327: recado

Curto ouvir o som de Renata Adegas - cantora gaucha. Ela canta uma musica que hoje descobri ser de autoria de... Gonzaguinha! A musica se chama "recado". Me divirto muito com a letra: diz muito sobre mim. "Mas preste bem atencao seu moco, nao engulo a fruta e o caroco, minha vida e tutano e osso, liberdade virou prisao...vai compreender, va tratar de viver... quem mandava em mim, nem nasceu"!!! Pros curiosos: http://letras.mus.br/gonzaguinha/280649/

Dia 326: percentil 50?

Nossa. Fazia muito tempo que nao postava no PC. Sempre escrevo no Iphone. E percebi meu pessimo aproveitamento de 50% em Fevereiro. Dia sim, dia nao! Mas, como falei anteriormente, sera que isso e realmente ruim? Na minha essencia, ser media e horrivel. Sinal de falta de dedicacao e esforco. Na minha reconstrucao mental e emocional, luta de cada dia, esse percentile 50 pode me dizer outra coisa: liberdade! Vontade respeitada. Emocao refletida. Nao quero, nao vou. E doa a quem doer. O que alias, e a afirmativa mais inutil que ja fiz. Dor, so doi na gente mesmo.

Dia 325: tem coisa melhor?

Levo minhas filhas pra escolar de manha. Quando a menor sai do carro, antes de fechar a porta ela manda um beijinho pra mim. Meu curacao fica feliz pro resto do dia! Obrigada Deus pela maior bencao da minha vida: meus amores! Nao tem coisa melhor.

Dia 324: maratona

Esse inverno canadense e uma prova de resistencia, resiliencia e paciencia! Hoje, 3 de março, a temperatura la fora e -19 graus Celcius. Lindo ver de dentro da cafeteria! Sol brilhando sob a neve branca! Romantico! Porem, chega uma hora que a paixao enfraquece... Estou aqui, tentando manter o bom humor. Como final de maratona, so penso em chegar! Nao interessa como! Quero sair na rua da havaianas!!!

Dia 323: Oscar

Gosto de filmes. Gosto de historias. Gosto de interpretar momentos. De certo modo, a premiacao do Oscar me atrai: saber o que esta sendo considerado interessante. Por outro lado, nao gosto de absorver o interessante alheio. Meus filmes favoritos sao meus. E, provavelmente, diferentes dos possiveis premiados pela "Academia". Meu lado futil curte os vestidos, as joias, os estilos de moda. Meu lado critico se enfurece ao me encontrar sendo parte de uma plateia guiada. Meu lado pensador aguça alguns instintos. Premios sao dados a quem interessa, assuntos sao evidenciados pra gerar tendencias de pensamento na sociedade. Nao e por acaso que, no ano da morte de Nelson Mandela, a atriz coadjuvante premiada e negra e atuou em um filme sobre escravatura. De algum modo, representa mudancas. Ha alguns anos, mulher, negra, atriz? Essas palavras nao eram pronunciadas na mesma frase e com o mesmo significado.

Dia 322: agora vai do jeito que for...

Esse blog parece muito com o desejo do primeiro amor: no comeco, tudo da certo, tudo se realiza. Os segundos sao contados com cuidado: passam rapido quando junto, devagar quando separado. O coracao acelerado, a mente, brilhante. Quando o beijo nao e mais o primeiro, quando esperar nao da mais angustia, quando a solidao nao perturba, ha que se reinventar. Achar surpresa no esperado, desejo no conhecido, tempestade na calmaria. Ha que se relembrar do incomodo, da presenca. E da ausencia. Nao deixar a mente - nem o coracao - trabalharem sem esforco. Ha que se manter a vida interessante.

Dia 321: orgulho das minhas filhotas!

Essa semana vieram pra casa os boletins da escola. Ambas estao tendo um rendimento acima da media da provincia. O que deixa qualquer pai contente! Mas, me deu um certo orgulho em ler os comentarios individuais escritos pelos professores: li palavras como etica, responsabilidade, respeito, companheirismo, dedicacao. E vi um pouco de mim nisso tudo. Que Deus continue me ajudando a ser um bom exemplo e uma boa educadora.

Dia 320: fora do ar

Uma semana fora do ar. Gostaria de continuar. A vida continua. Querendo a gente, ou nao.

Dia 319: um novo dificil desafio

Cansei. Nao sou uma boa pessoa quando estou com enchaqueca. Essa condicao rouba o melhor de mim. Decidi ir ao extremo: vou tentar uma dieta indicada por um neurologista. Associada a minha alimentaçao sem gluten, isso vai ficar, no minimo, interessante. Mas eu cansei. E um remedio preventivo chega. Nao quero associar mais! Estou meio receosa, mas força interior nao me falta. Dois meses cortando tudo que pode ser considerado um gatilho. Partiu dieta enchaqueca. Parece ser tao incomoda como o nome.

Dia 318: off

Enchaqueca...opiniao censurada. Piiiiiiii

Dia 317: saudade das minhas nenês...

Hoje a minha caçula achou umas fotos dela de quando era bebê e criança pequena. Que delícia! Era muito fofinha e linda! Por que passa tão rápido? Estou aqui, me achando velha. E triste. Mas, como esses dois sentimentos nao vao me ajudar em nada, tento me consolar no fato de que nao estou sozinha lutando contra o relogio. Gostando ou nao, o tempo vai passar pra todos nós.

Dia 316: nao canso!

Mantive o titulo. A postagem que era pra ser escrita anteriormente foi interrompida por um rompante ensaio a critica da linguagem. O real objetivo do titulo? Dizer que eu nao canso de me admirar com Niagara Falls. Hoje, das vezes que estive la, foi o cenario mais gelado. As constantes baixas temperaturas desse inverno fizeram com que se formasse uma parede de gelo de mais ou menos 20 metros, logo apos a queda da agua. O rio abaixo esta praticamente todo congelado. O volume de agua deve estar reduzido a uns 10%. Apreciar a forca da natureza nao cansa. Nunca estraga. Nunca envelhece. Nao canso de me espantar com a grandeza e a força de Niagara Falls.

Dia 315: nao canso!

A lingua inglesa tem uma expressao idiomatica que diz "it never gets old". Algo como "isso nunca estraga ou nunca envelhece". Comecei a escrever esse post pensando em algo diferente, mas comecei a matutar sobre essa expressao e percebi o quanto ela carrega um juizo de valor negativo em relacao a maturidade. Comida velha faz mal, velho perde a graca, nao ha encanto no velho, coisas interessantes nao envelhecem, envelhecer estraga. Pronto, a expressao nunca sera a mesma. It got old.

Dia 314: curto e grosso.

"Nao sou jovem o suficiente pra saber tudo". Oscar Wilde. Perfeito. Nao me considero tao sabida, tao segura de si, tao certa das minhas vontades. Nao como eu acreditava ser aos 20 anos. Nao sou mais tao jovem, nem tao bonita, nem tao resolvida emocionalmente. Mas, a audacia da juventude ajuda a suportar a realidade dos quase quarenta. E, agora tenho certeza, os anos me deixam cada vez mais ignorante.

Dia 313: gauchos! Leiam o Tempo e o Vento!

Eu tenho minha lista dos livros que gostaria de ler antes de morrer. Ha anos eu tenho nessa lista a serie "O tempo e o vento" o escritor gaucho Erico Verissimo. Estou apenas no primeiro dos sete volumes. E ja estou encantada com pequenos detalhes que sao, de certo modo, formadores da cultura gaucha. O "ranso" que temos com os Argentinos, a influencia dos imigrantes europeus, a corrupcao da corte Portuguesa, o descaso da Republica recem estabelecida com a "provincia de Sao Pedro". Muito interessante. O gaucho tem um orgulho de sua identidade. Orgulho que passa de geracao em geracao. Sentimento cultural indescritivel. Que Erico descreve com maestria.

Dia 312: cesarianas...

Hoje uma amiga minha fez uma cirurgia. O mesmo medico que a operou comentou que tinha sete cesarianaspra fazer hoje. Fiquei um pouco triste. Por lembrar de tantos procedimentos desnecessarios sao feitos no Brasil. O medico ganha mais, o plano de saude tambem, a agenda do consultorio nao fica prejudicada. E muitas mulheres escolhem esse procedimento pra nao sentirem dor. Eu fiz duas cesarianas. Nao por escolha. E posso dizer que o pos-operatorio e bem chato. Voce sente dor, o corpo luta pra se recuperar, voce se sente doente. E o bebe nao quer saber! Precisa da mae! Ao mesmo tempo, nao entendo a aura de bravura e coragem que cerca uma mae que teve seu filho de parto normal e sem anestesia. Nao acho que aguentar dor seja motivo de condecoracao. Nao me acho menos femea ou uma fracote por admitir que gostaria de ter parido minhas filhas de modo natural. E que, na hora do aperto, eu ia aceitar anestesia. E, de certo modo, me sinto afrontada quando vejo mulheres serem exaltadas por terem aguentado tudo "no osso". Nao entendo a premiacao do sofrimento. Assim como nao entendo a capitalizacao do ato de nascer.

Dia 311: expectativas...

Eu gosto de agradar os outros. Eu gosto de ver, em pequenos gestos, a felicidade, ou bem estar, momentaneo que as minhas atitudes causam. Na essencia, nao vejo algo de errado nisso. Na pratica, se torna uma constante aflicao. Porque minha primeira acao é agradar, a segunda - e tao importante quanto - é nao decepcionar os outros. A carga emocional fica enorme. Tudo pode perder o sentido primordial pra simplesmente cumprir expectativas. Que eu mesma enxergo, entendo e determino. E em que lugar eu devo colocar "os outros"?

Dia 310: colando cristais

Amanha tem competicao de ginastica ritmica e eu estava colando cristais em collants ate agora! Quanto mais, melhor. Quanto mais, mais caro tambem!!! Pelo menos, estou ficando craque nas costuras e ai posso me dar ao luxo de colar Swarovski verdadeiro... Otimizacao de custos. Ou realocacao de recursos. Passa da meia noite e ja nao tenho nada de util pra acrescentar.

Dia 309: a logica do bronzeado

Se tem uma coisa que nao entendo e a obsessao pelo bronzeado "parelho". Sentar na praia de pernas abertas e antebracos pronados pra queimar a parte de "dentro". Quem vai notar a uniformidade do bronzeado? Ninguem anda na rua com as palmas das maos viradas pra cima. E, ate onde meu entendimento alcança, quem tem a oportunidade de conferir se a parte interna da coxa esta bronzeada, realmente nao estara focado nessa auditoria... Mesmo sendo vaidosa e até meio "Paty", a logica do bronzeado é algo que vai alem da minha vã filosofia.

Dia 308: nada sei

Nao vou escrever sobre o obvio. E fato que o que conheco sobre qualquer assunto é bem menos do que o que nao conheco. A internet ajuda muito a saciar algumas curiosidades. Mas, se eu começar a refletir muito, só reforco as evidencias: só sei que nada sei!!! Faltam 3 dias pra coneçar a Olimpiada de Inverno. Em Sochi. Onde fica Sochi? Na Russia. Faz fronteira com a Georgia. Georgia? Um pais. Em 1991, se tornou independente da Russia. Sochi fica perto das Montanhas Caucasianas. As vezes e classificada como cidade europeia, as vezes como asiatica. O fuso horario? 4 horas a frente de Londres. E por ai vai. Santo google. E eu um dia achei que eu mandava bem em historia e geografia. Tolices.

Dia 307: top 10 em 10!

Dia 04 de fevereiro a bisavo do meu marido fara 90 anos. Uma pessoa espetacular, com quem ja aprendi muito! Ontem fizeram uma festa pra ela. Toda a familia reunida e coisa e tal. Nos mandamos uma mensagem em video que, dizem os comentarios, fez um bando chorar. Como sempre, eventos de familia dao saudade na gente! Fiquei lembrando muito da festa dos 80, onde estivemos presentes, ha 10 anos. 10 anos passaram rapido! Mas, considero que aproveitei! Em um olhar bem positivo sobre a vida (aproveitem, nao e assim tao comum!) vou tentar listar os top 10 dos 10 anos. Vou tentar fazer justica. Com a memoria do momento. Mas sem ordem de importancia. 1. Nasceu minha segunda filhinha! Alias, um dia antes da tal festa eu fui comprar um vestido, porque estava tao barriguda que nada mais cabia! Ela nasceu 10 dias depois. 2. Comecei - e terminei!- um mestrado na Universidade Federal, fazendo uma prova seletiva nacional e ganhando bolsa de estudos da CAPES. 3. Completei uma prova de triatlon. Alias, duas. 4. Me mudei pro Canada. E comecei tudo de novo. 5. Fui a Europa pela primeira vez! 6. Fui a Nova York pela primeira vez! 7. Aprendi a controlar meu pavor de nadar em aguas abertas. 8. Completei 15 anos de casada. E bem casada! 9. Reencontrei amigos queridos. 10. Busquei ajuda pra entender a mim mesmo. E fazer as pazes comigo. Provavelmente, escrevendo amanha, a lista seria outra. Porque eu tambem vou ser outra.

Dia 306: sera que chegou a hora?

E dificil dar um basta. E dificil determinar quando chega. Quando a perseveranca virou teimosia. Quando a realidade nao convive mais amigavelmente com o sonho.

Dia 305:sem medo de ser feliz!

Arriscar fazer coisas fora da minha zona de conforto e dificil. Tambem e emocionante. E tambem estressante. A velha adrenalina da uma ajudadinha no processo! Tem muitas vezes que eu tento e nao da certo. Quebro a cara mesmo. Mas, por mais cliché que possa parecer, sempre tive esse lema: melhor tentar e se dar mal do que nao tentar e nunca saber como seria. Outra obviedade, mas necessaria a citacao: nocoes basicas de moral, respeito e educacao nao sao e nao serao ultrapassadas...todos precisamos de uma sacudida de vez em quando. Se os pilares sao fortes, pode ate vir terremoto. E a casa nao vai cair.

Dia 304: Segunda

Segunda e aquele dia em que tento me recuperar do final de semana! Lavando inumeras cargas de roupa suja. Passei o dia no separa, lava, seca, dobra e guarda!

Dia 303: Quatro anos!

Domingo e um dia agitado aqui em casa. Pra coordenar igreja, treinos e amigos fica dificil. O dia comeca cedo, acaba tarde e passa voando. Mas, esse Domingo passado foi um dia especial. Aniversario de quatro anos de Canada. Ha quarto anos, largamos tudo que tinhamos. colocamos em sete malas as coisas mais importantes pra nos e viemos morar no Canada. Sem emprego, sem casa, sem nossas filhas saberem ingles, sem dinheiro pra ficar mais do que seis meses sem emprego. Hoje? Meu marido trabalha em um cargo muito parecido com o que ele tinha no Brasil. Eu, ja tive emprego, ja nao tive mais, ja estou inventando moda. Mas, vivendo. Nossas filhas? Lindas, queridas, com amigos, indo muito bem na escolar e se divertindo. Nao sei se hoje teria a coragem que eu tive pra tomar essa decisao, mas fico feliz que tive! Porque acho que valeu a pena.

Dia 302: Sabado

Quase uma semana em greve, vou tentar descrever algumas ideias que passaram pela minha cabeca nesses ultimos dias. Novamente, vou insistir na teimosia de manter esse blog. A minha real opiniao nesse momento? Que bom que falta pouco. Nao sei de onde eu tiro essas ideias. Que me intrigam, me irritam, me questionam. Nao sei.

Dia 301: e a vida segue seu rumo

Novo pais, nova lingua, novos amigos. Muitas experiencias diferentes que foram aumentando a minha bagagem. Muitas historias diferentes foram agregadas a minha memoria. E sempre me pergunto: quando eu morrer, terei deixado algo que valha a pena mencionar? Vou ter feito parte de alguma historia? Apesar de parecer uma reflexao vaidosa e altruista, revelo uma angustia interior. Com ou sem legado, com ou sem sofrimento, a vida segue seu rumo.

Dia 300: cheguei

Cheguei no post 300! Caraca! Mais 65 e vai ter passado um ano da minha vida. Vai ser legal ler tudo novamente em alguns meses. Ou anos. Ate que pensar na vida me animou um tantinho. Porque estou "energia zero". Voltei pro inverninho e ja me deu uma vontade de hibernar.

Dia 299: quase

Quase nos 300. Quase de acordo. Quase que consegui. Quase que nem postei. E, escrevedo isso, lembrei do meu tecnico de natacao, que dizia: "se nao fosse o quase, minha avo estava viva!" Ou faz, ou nao faz. Ou faz direito, ou nao faz. Um conceito incrustado em mim. As vezes, tenho orgulho de anuncia-lo. Outras vezes, luto contra ele. Bencao ou maldicao???

Dia 298: como eu gostaria de ser perfeita...

Como eu gostaria que eu nao fosse atrapalhada. Como eu gostaria de ser pacienciosa. Como eu gostaria de ter mais "jogo de cintura". Como eu gostaria de nao esquecer de postar nesse blog.

Dia 297: pedra vence tesoura

No meu caso, sono vence teimosia. E bateria de celular vence sono! Desculpa nao faz parte da brincadeira. Mas e a pura verdade.

Dia 296: teimosia pura

Tenho um defeito: sou teimosa. Tenho uma qualidade: sou persistente. As fronteiras entre esses dois adjetivos sao dubias. Nem mesmo eu defino os limites. Entao, por pura teimosia e/ou persistencia escrevo o post de hoje. Minha memoria funcionou bem. Minha criatividade nao compareceu ao recinto.

Dia 295: traduzindo

Tem alguns momentos da nossa vida em que nao conseguimos expressar exatamente o que estamos sentindo. E ai esbarramos em uma musica que traduz pra gente. Com a poesia tambem acontece isso. Musicos e poetas sao sensiveis a angustias do cotidiano, a duvidas que nos atormentam, ao amor que apreciamos ou esperamos. "Esperando o dia que voce estara comigo, quando voce me amara por completo, quando voce ficara ao meu lado a qualquer custo, quando voce nao for embora de manha. Estou esperando o dia em que as manchas do sol mostrarao minha idade, quando essas palavras estarao escritas em pedra, quando as criancas ja estiverem crescidas e nos formos dancar. Voce consegue fazer isso, meu amor? Voce consegue me amar completamente? Voce caminhara comigo ate amanhecer?" JOhn Mayer disse tudo nessa musica.

Dia 294: essas novelas...

Desde que a minha filha nasceu, nunca mais acompanhei uma novela. Porque criança nao deve assistir e tambem porque eu nao gosto de ficar "escrava" da TV. Pois, se tem uma coisa que a Globo faz bem, e produzir novelas. A filmagem e boa, os figurinos sao condinzentes, as tramas sao interessantes. Os assuntos? Sao podres, sem qualquer escrupulo, um incentivo a tudo que voce pode imaginar ser errado. Tudo e perdoado em nome do amor! Realmente, as novelas nao agregam coisa alguma na vida da gente. Mas...experimenta assistir uns tres dias seguidos e vera o que acontece...eu mesma, acabei assistindo uns capitulos na casa dos meus pais e agora estou louca pra saber quem vai desmascarar a Aline, se o Felix vai ser perdoado pela irma, se o Nico vai achar o nene que a Amarilis roubou. Estou fazendo piada, dizendo que agora preciso ligar pra minha mae todos os dias pra saber o que aconteceu na novela. Porem, nao deixa de ser um tanto quanto assustador a rapidez do vicio. Por isso e melhor ficar longe das drogas. Mas so depois que eu souber o desfecho da historia...

Dia 293: nosso entendimento

Tudo que percebemos, entendemos e interpretamos passa pelo nosso proprio filtro. A maneira com que traduzimos estimulos em sentimentos, palavras em significados, imagens em ideias, depende da nossa historia, daquilo que somos, dos nossos valores. Se uma palavra me ofende, e porque eu a interpretei como ofensiva. Quando declare que amo alguem, o conceito do que e o amor e meu proprio conceito. As pessoas nao mudam o relacionamento delas conosco. Nos que mudamos a nossa maneira de perceber este relacionamento. Gostei muito dessa frase: "Ninguém pode te deixar infeliz, nenhuma situação pode te deixar triste ou na pior, a não ser que você permita".

Dia 292: auto-ajuda?

Mesmo em "literaturas de aeroporto" se pode achar algo que valha uma reflexao ou uma discussao calorosa com alguem. Li um textinho entitulado "15 coisas que voce deve abandonar pra ser feliz". O apelo do enunciado parece remeter o leitor a uma teoria de auto-ajuda. Eu poderia fazer inumeros comentarios sobre o textinho. Porem, o que vou fazer e deixar "soltas no ar" algumas ideias lidas. E, se assim desejar, tenho certeza de que podera tirar algum proveito. Entao... ai vai: livre-se da necessidade de estar no controle; pare de culpar os outros; pare com as desculpas; livre-se dos medos; pare com as conversinhas auto-destrutivas; pare de criticar; deixe de viver sua vida de acordo com as expectativas dos outros; esqueça os rotulos. E, finalmente, um dos mais sabios conselhos: "Deixe o passado no passado"! E ai?

Dia 291: Voce merece!

Essa afirmativa me incomoda. E muito. Faz parte de uma logica onde o esforco e suficiente pra laurear uma acao. Voce merece esse emprego! Nas entrelinhas, voce e competente, estudou muito na vida, acordou cedo varios anos... Voce merece ser feliz! Nas entrelinhas, uma pessoa boa, alto astral, bonita e bem relacionada como voce... Concordo que nem todas as pessoas se esforcam, estudam e se dedicam pra obter "sucesso". Porem, ha muitas outras que, na mesma posicao que voce, tambem mereceriam... E ai? Voce teve mais sorte? Sua "luz" o trouxe a melhores oportunidades? Voltando agora do Rio de Janeiro, esses pensamentos sobre oportunidade e merecimento "saltam" aos olhos. A diferenca entre um morador do Leblon e da Rocinha nao e somente esforco. A criatura mereceu nascer pobre? Como diz na Biblia, tem coisas que eu agora so vejo em parte. Tem coisas que nunca vou entender. Mas, por favor, nao vamos usar a desculpa, o raso e surreal conformismo de que "Deus quis assim". E, vamos ser sinceros, voce nao merece tanto assim.

Dia 290: 10 dias pra por a casa em ordem!

Vivo dizendo que nao gosto de prazos. Mas, vivo inventando prazos para eu mesma cumprir! As afirmativas nao sao divergentes, como pode parecer. Prazos fazem eu questionar minha falha no quesito organizacao. E, como estou ciente disto, tento me desafiar. Apesar de saber que nao vou mudar, segue ai meu novo desafio: em 10 dias esse blog tem que estar organizado e atualizado! Pra fazer um post bonitinho no Dia 300!!! Pra que? Pra que? Pra que? Porque odeio prazos! Se voce nao pode com o inimigo,...

Dia 289: voltando

Em casa novamente. Nao gosto de despedidas, nao gosto de chegadas em casa. Estou geralmente cansada, faminta, louca por um banho e, consequentemente, de mau humor. E preciso de uns dias pra me sintonizar. Nao ha como negar, contudo, que chegar em minha casa me da paz. Dormir na minha cama, nem se fala! Entao, vou me fixar no que é bom. E nao reclamar da minha otima vida. Começou 2014 pra mim. As tarefas mil me aguardam sorridentes amanha de manha.

Dia 288: medo de si mesmo

Li uma frase que, supostamente, e de autoria de Erico Verissimo: "A gente foge da solidao quando tem medo dos proprios pensamentos". Tem dias que eu fujo de mim. Tem dias que meus pensamentos sao perturbadores e desorganizados. Tem dias que meus pensamentos fazem eu ter vergonha de mim. A solidao deve ser previlegio e nao punicao. Apesar de nós.

Dia 287: a economia do lixo

Meu pensamento voa quando estou me exercitando. Nesses ultimos dias, correndo e pedalando na orla da praia, fico observando a mobilizacao de recursos fisicos e economicos que a uma cidade necessita pra manter a praia limpa. Todos os dias, no inicio da manha, um numero expressivo de lixeiros invade a pista atletica pra recolher o lixo deixado pelos frequentadores do local. Nao consigo entender qual a dificuldade de colocar o lixo na lixeira. E ridiculo alguem ser pago pra juntar o lixo que nem deveria estar ali. Mentalidade da realeza: os vassalos que facam o trabalho sujo.

Dia 286: a ironia da sinceridade...

Costumamos dizer que com a familia da gente podemos ser honestos e abrir nosso coracao. Balela. Meu temperamento explosivo e impulsivo fala demais. E percebi que ninguem quer mesmo saber a minha opiniao. A verdade doi e nao queremos escuta-la. Sem nem mesmo entrar no merito de se discutir o que e verdade. Sei que nao sou dona da razao. Mas, optei por abrir meu coracao e as consequencias foram desastrosas. Nao de opinioes sobre a educacao dos seus sobrinhos. Nao advirta os rompantes de raiva. Nao tente dar palpites sobre a condicao emocional dos seus parentes. Vai por mim. Eles nao vao encarar seu gesto como auxilio. A verdade e tudo. Mas nao verbalize. Nem pra familia.

Dia 285: sobre o tempo

Me pergunto porque as pessoas comentam sobre o tempo. E postam em redes sociais comentarios sobre o tempo. Hoje mesmo, postei um comentario sobre a temperatura no Rio de Janeiro. E comecei a refletir sobre os motivos que me fizeram fazer tal observacao. Um momento de solidao. Um segundo que nao queria ficar calada...uma necessidade de pertencer. As pessoas falam sobre o tempo porque precisam se sentir parte de algo. Como o personagem de Tom Hanks em Naufrago, precisamos de, ao menos, um "Wilson" em nossa vida. É salutar puxar assunto com um estranho no elevador. Se vai chover hoje, nao interessa.

Dia 284: filosofias de criança

As criancas dao um banho de sabedoria na gente, em alguns momentos. Ao se sentir emocionalmente pressionado a dormir sem bico, a criança disse ao pai: "nao sou um moço, nem um menino. Sou apenas um bebezao". Aos tres anos de idade...quanto tempo levei pra amadurecer certas ideias e refinar a capacidade de expressao emocional... Nessa eu levei um baile. As vezes acho que sempre me forcei a ser adulta demais, responsavel demais, correta demais. Em certos momentos, preciso tambem admitir meu fracasso e ficar de bem comigo. Nao importa que idade eu tenha, pra algumas coisas, sou uma bebezona. E que paz eu posso sentir em pegar meu bico de volta! E seguir adiante.

Dia 283: perdi o fim da meada...

Essa semana fiquei cuidando do meu sobrinho fofo de 3 anos. Que felicidade! Que trabalho! Que blog o que... Estou comecando a admitir que ter um blog como esse e coisa pra metodico ou desocupado. Como nao tenho nada de metodica...

Dia 282: Por que e tao dificil se recuperar?

Tenho meus problemas com recuperacao. Ja tive que me recuperar de cirurgias, de coracao partido, do abandono de amigos, de lesoes esportivas, de licoes nao aprendidas no momento certo. Verdade mesmo? Nao gosto de me recuperar.porque nao gosto de sofrer. Uma hora a ferida fecha. Mas, a cicatriz fica. A sabedoria pra decidir quando e melhor arrancar a casca e reiniciar o processo de cicatrizacao ou aceitar e exibir a cicatriz com orgulho e o que me falta. Quem sabe, o tempo me ajuda. A dar tempo ao tempo.

Dia 281: vinho e torta de frango

Hoje fui a "chef" da casa e preparei uma torta de frango que foi servida com um excelente vinho branco. Diz-se que, com o passar dos anos, nosso paladar fica mais apurado e optamos pela qualidade em vez da quantidade. Opinioes a parte, reunir amigos em torno de uma mesa traz diversao, alento, discussoes interessantes que fomentam a alma. Tenho excelentes lembrancas de conversas a mesa. E primo pela qualidade. Do prato, do vinho, da companhia.

Dia 280: ainda estou no ano passado...

Esse ano de 2013 passou tao rapido pra mim que nao fez sentido ainda pensar em 2014. Com ou sem sentido, o ano "virou" e nao existe volta. Esses tempos escutei uma entrevista com um cantor que, ao falar de seus planos pro futuro, definiu muito bem a maneira de encarar o advento do que eu classificaria como "metade da vida". Ele disse o seguinte: antes, eu pensava no que iria compor e retratar no meu proximo album. Hoje, mais maduro, me preocupo em fazer caber, no restante de minha vida, o que ainda quero deixar pro mundo como artista e tambem como pessoa. Comentarios extras nao cabem nesse momento.